Romantiikkaa Itsesi Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun hyvin muuttuvassa ja hullussa elämäntahdissamme on mahdollisuus tavata itsemme, nähdä itsemme ainutlaatuisena olennona, viettää aikaa itsellemme? Useimmiten tämä tapahtuu vain, kun elämä muuttuu äkillisesti, kun ilman tätä tapaamista itsemme kanssa emme voi jatkaa eteenpäin, vasta sitten löydämme valitettavasti tämän ajan itsellemme. Näin oli myös Alenan kanssa. Vain tarve siirtyä eteenpäin, kokea suhteen loppu, antoi hänelle mahdollisuuden aloittaa suhteen itsensä kanssa.

Alena ja Sergei kääntyivät puoleeni halusta ymmärtää heidän suhteensa, päättää, pitäisikö heidän jatkaa yhdessä edelleen vai olisiko aika erota. Näiden neuvottelujen aikana Alena sanoi rakastavansa Sergeiä, mutta ei kuitenkaan tunne olonsa mukavaksi tässä suhteessa: hän tuntee ahdistusta, kun he ovat hiljaa yhdessä eivätkä ole kiireisiä mistään, hän ei nauti elokuvien katsomisesta hänen kanssaan, vaikka hän teki sen helposti muilta osin, hänellä ei ole sellaista tunnetta, että hän voi luottaa häneen ja on valmis luomaan perheen hänen kanssaan, synnyttämään lapsen. Ja mitä siellä on? Sergei on erittäin vahva tunne. Sergei halusi ymmärtää, mikä on syy Alenan toistuviin valituksiin häntä vastaan. Hän oli jo kyllästynyt arvaamaan, mikä muu voisi satuttaa häntä ja sopeutua hänen odotuksiinsa, voidaanko tämä muuttaa?

N: Mikä pitää sinut yhdessä? Mitä saat suhteesta?

Alena: Rakastan häntä. Tämä tunne heräsi, kun näin hänet ensimmäistä kertaa. Se oli puistossa, hän oli tanssija, enkä voinut lähteä. Pikemminkin lähdin, mutta sitten jätin ystävät, joiden kanssa tulin puistoon, ja palasin alueelle, jolla hän tanssi. Tapasin hänet ja ilmoittauduin tanssitunnille. Sitten menin oppitunneille, opiskelin useita kertoja viikossa, en onnistunut kaikessa heti, olin vihainen itselleni, mutta sitten pystyin osallistumaan studion esityksiin. Ja jonkin ajan kuluttua romanssimme alkoi.

N: Miltä sinusta tuntuu tässä suhteessa?

Alena: Joskus minusta tuntuu erittäin hyvältä, mutta usein hän moittii minua siitä, että olen enemmän kuin poika, hän ei tunne oikeaa naista vieressään. Hän ei pidä tavastani pukeutua, hän haluaa minun käyttävän enemmän mekkoja ja vähemmän farkkuja. Lopetin itselleni mielenkiintoisten asioiden tekemisen. Yritin täyttää hänen odotuksensa ja hänen esittämänsä vaatimukset. Totta, meillä on usein konflikteja. Erityisesti nämä konfliktit johtuvat hänen kiinnostuksestaan muihin naisiin.

Sergey: Alena loukkaa minua usein, enkä edes ymmärrä miksi, olen kyllästynyt arvaamaan, mikä muu on vialla. Hän ei suunnittele kanssani yhteisiä toimia, joita tekisimme voidaksemme elää yhdessä. Haluan ymmärtää, onko hänen kanssaan mahdollista luoda perhe vai onko suhteemme parempi lopettaa.

Kuunnellessani tätä paria sain sellaisen vaikutelman, että kumpikaan heistä ei tiedä vastuunsa rajoja suhteessa ja siitä, mistä he ovat yhdessä vastuussa

Minulla oli kysymyksiä: liittyvätkö toisen tunteet minun vastuuseeni? Voinko arvata, ja pitäisikö minun, millaisia tunteita tämä tai tuo käytökseni aiheuttaa kumppanissani? Ja onko minun aina rakennettava käyttäytyminen tämän mukaisesti?

Normaalisti henkilön tunteet liittyvät nimenomaan hänen alueeseensa, tottelevat hänen vastuutaan. En voi tietää ja ennustaa, mitä tunteita ja kokemuksia tämä tai tuo käyttäytyminen aiheuttaa kumppanissani, kuinka hän reagoi tähän käyttäytymiseen.

Tietenkin, mitä kauemmin olemme suhteessa, mitä enemmän olemme yhdessä, sitä enemmän opin kumppanistani ja voin tietää, mitä tunteita hänellä on käyttäytymisestäni, mutta tämä ei tarkoita, että olisin vastuussa näistä tunteista. Vain ihminen itse voi kokea nämä tunteet ja siten vaikuttaa niihin, hallita niiden ilmenemisastetta ulkopuolella ja tehdä jotain tunteiden muuttamiseksi. Mutta usein kumppanuuksissa vuorovaikutus on rakennettu siten, että ikään kuin kumppani on vastuussa toisen kokemuksista ja saa toisen muuttamaan käyttäytymistään.

Sergey: En usko, mitä Alena sanoo tunteistaan, että hänen on vaikea pyytää apua keneltäkään ja jopa minulta. - Tämän sanottuaan Sergei hymyilee.

N: Alenan oli vaikea myöntää, ettei hän voinut pyytää apua. Mihin olet sitten valmis luottamaan parisuhteessa? Kuinka voit ymmärtää miltä kumppani tuntuu, jos et usko hänen sanojaan? Alena, voitko kertoa Sergeille, mitä koet nyt, kun kuulet hänen sanansa?

Alena: Olen loukkaantunut (Alena itkee).

N: Mitä muuta tunnet?

Alena: Olen surullinen, se sattuu. Ja miten muuten voit selviytyä tuskastasi, jos et ole loukkaantunut?

N: Voit huomata, että se on tapahtunut, pyytää toiselta apua ja tukea, etsi tarvittaessa läheisiä ihmisiä, jotka ymmärtävät sinua ja voivat tukea. Auttaako kauna sinua selviytymään kivusta?

Alena: Ei, mutta toivon, että Sergey tulee luokseni, halaa minua, että minusta tulee helpompaa. Joskus hän tekee sen ja joskus suuttuu.

N: Sergei, uskotko mitä Alena sanoo tunteistaan nyt?

Sergei: Nyt se on enemmän, mutta se, mitä hän sanoo, yllättää minut. Tämä on minulle käsittämätöntä.

N: Kenen luulet nyt olevan vastuussa molempien kokemuksista?

Alena: Ymmärrän, että se satuttaa minua siitä, millainen parisuhdekokemus minulla oli aiemmin, eikä Sergei ole syyllinen tähän.

Usein solmiessaan suhteen kumppanit odottavat, että toinen muuttuu ja siitä tulee kaikkien hänen unelmiensa ruumiillistuma, ja silloin emme näe ihmistä sellaisena kuin hän todella on. Ja jos toinen hyväksyy tämän asenteen, hän alkaa sopeutua ensimmäisen odotuksiin, käyttäytyä siten, että se ei aiheuta negatiivisia tunteita toisessa, mutta tässä prosessissa tapahtuu hämmästyttävä asia - tämä toinen, joka sopeutuu, usein menettää itsensä. En puhu tässä toisiinsa sopeutumisesta, joka on läsnä kaikissa suhteissa ja on normaalia, kun henkilö kuuntelee itseään ja yrittää ymmärtää:”Kokeilen tätä hieman eri tavalla, olen mukava, en menetä tärkeää osaa itsestäni? Ja jos kyllä, niin toisen vuoksi olen valmis yrittämään."

Puhun niistä suhteista, joissa henkilö menettää kokonaan yhteyden itseensä, sisäiseen ytimeensä ja säätää itsensä siten, ettei hän ole enää hän vaan toinen henkilö. Usein samaan aikaan tämä henkilö tuntuu pahalta, hän kehittää jotain samanlaista kuin masennus, mikään ei miellytä ja ruumiinhaavat voivat näkyä tai pahentua.

Monilla meistä on illuusio, että rakkaus on täydellinen sulautuminen rakastamasi kanssa. Mutta sulautuminen ei ole mahdollista tuntematta omaa olemustaan, ilman yhteyttä ytimeen, koska silloin tässä yhdistämisessä ihminen menettää itsensä ja tästä, kuten ei ole yllättävää, hänestä tulee vaikea ja paha.

Joten se oli Alenan ja Sergein välisessä suhteessa, jokainen menetti itsensä näihin suhteisiin, kun taas tyytymättömyys toisiinsa vain kasvoi, näissä suhteissa ei tullut lämpimämpää, koska kukaan ei tuntenut tätä lämpöä, koska he itse katosivat.

Työn aikana Alena ja Sergey päättivät lopettaa suhteen, vaikka Sergei epäili tämän päätöksen oikeellisuutta. He onnistuivat edistymään erittäin hyvin yhteistyössä, heistä tuli vastuullisempia itsestään ja tunteistaan, he pystyivät välittämään tunteensa suoraan kumppanilleen eivätkä manipuloimaan toisiaan. He onnistuivat eroamaan hyvin lämpimästi ja huomioimalla toisiaan. Ja sitten jokainen aloitti itsensä löytämisen.

Alena päätti jatkaa työskentelyä kanssani, ja yksi hänen ensimmäisistä tehtävistään oli " Romantiikkaa itsesi kanssa".

Alena: Minulla on ajoittain häpeän tunne, ikään kuin olisin osoittautunut kelpaamattomaksi Sergeille, joskus "makkaraa" eroamisen kokemuksesta ja silti erittäin voimakasta tyhjyyden tunnetta.

N: Miltä sinusta tuntui tai käyttäytyit ennen kuin Sergei ilmestyi elämääsi?

Alena: Käyttäytymisessäni oli paljon lapsellista, spontaania. Nauroin hyvin usein, ja aluksi meillä oli hauskaa Sergein kanssa, mutta sitten tämä tuli yhä vähemmän. Hän odotti minun käyttäytyvän kuin aikuinen nainen, ja aloin muuttua.

N: Yritetään muistaa miltä sinusta silloin tuntui. Mikä kiinnosti, kiehtoi?

Alena: Ennen sitä piirsin. Pidin siitä todella, olin hyvä, opetin jopa piirtämistä aikuisille. Tunsin olevani vaativa ja erittäin luova, se täytti minut.

N: Alena, onko nyt mahdollista jatkaa näitä tutkimuksia? Ehkä ei kokonaan, mutta ainakin aloita ja seuraa, miltä sinusta tuntuu, mikä muuttuu sisäisessä maailmassa.

Alena: Kyllä, yritän.

N: Ja sinulla on myös sellainen tehtävä - "Romanssi itsesi kanssa".

Alena: "Romanssi itsesi kanssa" on jopa mielenkiintoista! Millainen se on? Mitä voin tehdä?

N: Miltä se voisi näyttää? Esimerkiksi mennä vaatekauppoihin ja kokeilla täysin erilaisia vaatteita ja kuunnella itseäsi: kuinka teen sen? Tätäkö minä nyt tarvitsen? Sama koskee ruokaa, liiketoimintaa, koruja - kaikkea ympärilläsi. Sinun on tärkeää muistaa itsesi, löytää yhteys itseesi, ymmärtää kuka olet nyt, mikä on muuttunut vuosien varrella, onko jokin muuttunut.

Alena: Minulle on myös tärkeää käsitellä työtä! Kiinnitin vähäistä huomiota kauppaani. Minun on opittava edistämään sitä.

Seuraavassa neuvottelussa Alena puhui ilosta, jonka hän koki päästessään myymälään. Kuinka hän muisti kuinka iloinen hän oli ennen ja kuinka tämä iloisuus alkoi vähitellen palata hänelle.

Useiden neuvottelujen jälkeen hän sanoi, että hän aloitti maalaamisen ja tuntee olevansa erittäin tyytyväinen. Oli vanhoja oppilaita, jotka ovat valmiita ottamaan häneltä oppitunteja uudelleen, ja he ovat jopa jo sopineet tiloista. Näiden oppituntien jälkeen Alena tuntee jälleen kysyntää ja luottaa kykyihinsä.

Lisäksi on ilmestynyt uusi ominaisuus - hän kokkaa mielellään ruokaa itselleen ja ystävilleen, vaikka hän teki sen vain välttämättömyyden vuoksi, ja kun oli mahdollisuus olla kokematta, hän ei tehnyt sitä. Ja kummallista kyllä, hän alkoi kokea enemmän iloa elämästä ja kosketuksesta itseensä. Odottamatta itselleen, muutamaa kuukautta myöhemmin, Alena aloitti uuden suhteen, jossa hän yrittää olla menettämättä itseään, vaan olla enemmän oma itsensä, muistaa itsensä, puhua suoraan tunteistaan ja antaa miehelle enemmän tilaa näissä suhteissa.

Sinun Natalia Fried