Onko Jokin Onnettomuus Sattumaa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mies kertoo minulle tuntemastaan naisesta. Hän oli auto -onnettomuudessa. Yön aikana hänen elämänsä pirstoutui. Hänellä on kipuja lähes koko ajan, hänen jalkansa ovat halvaantuneet, ja hänen täytyi erota monista toiveista

Hän kertoo kuinka tyhmä, tyhmä hän oli ennen kuin epäonni tapahtui hänelle. Mutta hän sanoo, että onnettomuuden jälkeen hänen elämässään on tapahtunut muutos parempaan. Ja nyt hän elää hyvin.

Lopulta hän lausuu nämä sanat. Sanat, jotka voidaan rinnastaa emotionaaliseen, henkiseen ja psykologiseen hyväksikäyttöön.

Hän sanoo:”Mikään ei ole sattumaa. Sen piti tapahtua hänelle. Hänen oman henkisen, henkilökohtaisen kasvunsa vuoksi."

Mikä harvinainen, ilkeä hölynpöly tämä on. Ja tämä on täydellinen valhe.

Olen työskennellyt ihmisten kanssa surussa niin monta vuotta, enkä lakkaa ihmettelemästä kuinka sitkeitä kaikki nämä myytit ovat. Mautonta, hakkeroituja, tyhjiä lauseita, jotka on naamioitu eräänlaiseksi "maalliseksi viisaudeksi".

Juuri nämä myytit estävät meitä tekemästä ainoaa, mitä meidän on tehtävä, kun elämämme kääntyy yhtäkkiä ylösalaisin: annamme itsemme surra.

Tiedät kaikki nämä lauseet. Olet kuullut ne lukemattomia kertoja. Olet ehkä sanonut ne itse. Ja olisi hyvä tuhota kaikki nämä myytit.

Ja sanon teille suoraan: jos elämässänne on tapahtunut katastrofi ja joku tavalla tai toisella sanoo jotain: "sen olisi pitänyt tapahtua", "mikään ei ole sattumaa", "se parantaa teitä" "No, tämä on sinun elämäsi, ja olet vastuussa kaikesta, mitä siinä tapahtuu, ja pystyt korjaamaan kaiken”, - sinulla on täysi oikeus karkottaa tällainen neuvonantaja elämästäsi.

Suru on aina erittäin tuskallista. Suru ei ole vain silloin, kun joku kuolee. Kun ihmiset lähtevät, tämä on myös surua. Kun näkymät romahtavat, unelma kuolee, se on surua. Kun sairaus iskee, suru.

Ja toistan loputtomasti ja toistan sanoja, jotka ovat niin vahvoja ja rehellisiä, että ne voivat lyödä ylimielisyyden pois jokaiselta aasilta, joka devalvoi surua:

Elämässä tapahtuu paljon asioita, joita ei voi korjata. Sinun täytyy vain elää sen kanssa.

Tämän sanoi ystäväni Megan Devine, yksi harvoista, joka kirjoittaa menetyksestä ja emotionaalisesta levottomuudesta tavalla, jolla allekirjoittaisin hänen sanansa.

Nämä sanat nähdään niin tuskallisesti ja terävästi, koska ne osuvat oikeaan kohteeseen: mautonta, säälittävää, huonolaatuista kulttuuriamme ja sen myyttejä ihmisen kurjuudesta. Et voi korjata lapsen menetystä. Ja vakavan sairauden diagnoosia ei voida korjata. Ja sen pettäminen, johon luotit eniten maailmassa, ei myöskään ole oikea.

Tällaisten menetysten kanssa täytyy elää, kantaa tämä risti.

Vaikka emotionaaliset mullistukset voivat toimia sysäyksenä hengelliselle kasvulle, näin ei aina ole. Tämä on todellisuus - usein se vain pilaa elämän. Ja siinä kaikki.

Ja ongelmana on, että tämä tapahtuu juuri siksi, että me sen sijaan, että suremme henkilön kanssa, annamme hänelle neuvoja. Lopetamme yleisillä lauseilla. Emme ole surun kärsineen ihmisen vieressä.

Elän nyt hyvin epätavallista elämää. Rakensin sen hyvin erikoisella tavalla. Enkä vitsaile, kun sanon, että kärsimäni tappiot eivät tehneet minusta yhtään parempaa. Monella tapaa he pikemminkin karkaisivat minua.

Toisaalta kärsimykseni ja menetykseni tekivät minusta erittäin herkän muiden tuskalle. Toisaalta he tekivät minusta myös vetäytyneemmän ja salaisemman. Tulin kyynisemmäksi. Minusta tuli ankarampi niitä kohtaan, jotka eivät ymmärrä, mitä menetykset aiheuttavat ihmisille.

Mutta mikä tärkeintä, lakkasin kärsimästä selviytyjän syyllisyyskompleksista, joka oli vainoanut minua koko elämäni. Tämä kompleksi synnytti salaisuuteni, eristyneisyyteni ja haavoittuvuuteni ja jatkuvan itsesabotaasin.

En voi koskaan päästä eroon tuskastani, mutta olen oppinut käyttämään sitä hyväksi - työskennellessäni muiden kanssa. Minulle on suuri ilo, että voin olla hyödyllinen apua tarvitseville. Mutta sanoa, että kaikki ne tappiot, jotka olen kokenut, täytyy tapahtua, jotta kykeni kehittyvät täydellisemmin, merkitsisi niiden menettämistä, jotka menetin, turhaan kärsineiden muistoja, koettelemuksia, joita tein nuoruudessani, mutta en voinut kestää niitä.

Ja sitä en aio sanoa. En aio rakentaa hulluja rakenteita, säätää elämää tottumuksemme mukaan. En aio väittää ylimielisesti, että Herra on antanut minulle elämän - minulle, ei muille -, jotta voin tehdä sen, mitä teen nyt. Enkä todellakaan aio teeskennellä, että pystyin selviytymään tappioistani, koska olin tarpeeksi vahva, että "menestyin", koska "otin vastuun elämästäni".

Kuinka monta mautonta ilkeyttä onkaan keksitty näin "ota vastuu elämästäsi itsellesi"! Ja kaikki tämä on suurimmaksi osaksi hölynpölyä …

Ihmiset sanovat kaiken tämän muille, kun he eivät halua ymmärtää näitä muita.

Koska ymmärtäminen on paljon vaikeampaa ja kalliimpaa kuin sellaisen ohjeen antaminen kuin "ota vastuu elämästäsi".

Loppujen lopuksi "henkilökohtainen vastuu" merkitsee, että on jotain, josta olla vastuussa. Mutta et voi olla vastuussa raiskauksesta tai lapsen menettämisestä. Olet vastuussa siitä, kuinka elät nyt tässä painajaisessa, jota kohtaat. Mutta et valinnut, päästätkö surun elämääsi. Emme ole kaikkivoipa. Kun elämämme muuttuu helvetiksi, kun se murtuu siihen, emme voi välttää surua.

Ja siksi kaikki nämä yleiset lauseet, kaikki nämä "asenteet" ja "ongelmien ratkaisumenetelmät" ovat niin vaarallisia: päästämällä eroon niistä, joita me, kuten sanomme, rakastamme, kieltäydymme siten heidän oikeudestaan surra, surra. Kiistämme heidän oikeutensa olla ihmisiä. Näillä lauseilla sitomme heidät juuri silloin, kun he ovat heikoimmillaan, haavoittuvimmillaan, kun he ovat täydellisessä epätoivossa.

Kukaan - ei kukaan! - ei ole oikeutta.

Ja paradoksi on se, että itse asiassa ainoa asia, josta olemme vastuussa, kun meillä on vaikeuksia, on suru, surumme eläminen.

Joten jos joku kertoo sinulle jotain sarjasta "Tule järkiisi", "Meidän on elettävä" tai "Voit voittaa kaiken" - päästä tällainen henkilö pois elämästäsi.

Jos joku välttää sinua, kun sinulla on ongelmia, tai teeskentelee, ettei ongelmia ole tapahtunut, tai katoaa elämästäsi kokonaan, anna hänen mennä.

Jos joku sanoo sinulle:”Kaikki ei ole menetetty. Tämä tarkoittaa, että sen olisi pitänyt tapahtua. Sinusta tulee vahvempi selviytyessäsi tästä onnettomuudesta”- anna hänen mennä.

Toistan: kaikki nämä sanat ovat hölynpölyä, hölynpölyä, valheita, täyttä hölynpölyä.

Ja et ole vastuussa niistä, jotka yrittävät "ruokkia" niitä sinulle. Anna heidän poistua elämästäsi. Anna heidän mennä.

En sano, että sinun pitäisi tehdä tämä. Se on sinun ja vain sinun. Tämä on erittäin vaikea päätös ja se on tehtävä erittäin huolellisesti. Mutta haluaisin sinun tietävän, että sinulla on oikeus tehdä niin.

Olen kärsinyt elämässäni paljon. Olin täynnä häpeää ja inhoa niin voimakkaasti, että se melkein tappoi minut.

Mutta oli myös niitä, jotka auttoivat minua surussani. Heitä oli vähän, mutta olivat. Olimme vain siellä. Hiljaa.

Ja olen elossa nyt, koska silloin he päättivät rakastaa minua. Heidän rakkautensa ilmeni siinä, että he olivat hiljaa, kun oli tarpeen olla hiljaa. He olivat valmiita jakamaan kärsimykseni kanssani. He olivat valmiita käymään läpi saman epämukavuuden ja hajoamisen kuin minä. Viikon, tunnin, jopa muutaman minuutin - mutta ne olivat valmiita.

Useimmat ihmiset eivät tiedä, kuinka tärkeä tämä on.

Onko olemassa tapoja "parantaa", kun "elämä on rikki"? Joo. Voiko ihminen mennä helvettiin luottaen heihin? Voi olla. Mutta mitään tästä ei tapahdu, jos et salli henkilön palaa, palaa. Koska suru itsessään ei ole vaikein asia.

Vaikein osa on edessä. Se on myös valinta siitä, miten elää. Kuinka elää menetyksen kanssa. Kuinka rakentaa maailma ja itsesi palasista. Kaikki tämä tulee olemaan - mutta sen jälkeen, kun henkilö on palanut. Eikä ole muuta tapaa. Suru on kudottu ihmisen olemassaolon kankaaseen.

Mutta kulttuurimme kohtelee surua ratkaistavana ongelmana tai parannettavana sairautena - tai molempina. Ja me teimme kaiken välttääksemme, jättääksemme surun huomiotta. Ja lopulta, kun henkilö kohtaa tragedian omassa elämässään, hän huomaa, ettei ympärillä ole ihmisiä - vain banaaleja "lohduttavia" vulgaarisuuksia.

Mitä tarjota vastineeksi?

Kun henkilö on surun murtama, viimeinen asia, jota hän tarvitsee, on neuvo.

Koko hänen maailmansa oli murskattu.

Ja hänen kutsuminen jonkun tähän romahtaneeseen maailmaan on valtava riski.

Jos yrität "korjata" jotain hänessä, korjata tai järkeillä hänen suruaan tai pestä pois hänen tuskansa, vain pahennat painajaista, jossa henkilö nyt elää.

Parasta on tunnustaa hänen tuskansa.

Tämä tarkoittaa kirjaimellisesti:”Näen tuskasi, tunnustan tuskasi. Ja olen kanssasi.

Huomaa - sanon - "kanssasi", ei "sinua varten". "Sinulle" tarkoittaa, että aiot tehdä jotain. Ei tarvetta. Ole vain lähellä rakasta henkilöäsi, jaa hänen kärsimyksensä, kuuntele häntä.

Vaikutusvoiman suhteen ei ole mitään vahvempaa kuin yksinkertaisesti myöntää ihmisen surun valtavuus. Ja tätä varten et tarvitse erityisiä taitoja tai tietoja. Se vaatii vain halua olla lähellä haavoittunutta sielua ja pysyä lähellä - niin kauan kuin on tarpeen.

Ole lähellä. Ole vain lähellä. Älä lähde, kun olet epämukava, epämukava tai kun et näytä kykenevän tekemään mitään. Päinvastoin - kun olet epämukava ja kun et voi tehdä mitään - sinun pitäisi olla siellä.

Koska juuri tässä painajaisessa, johon me niin harvoin uskomme katsoa, paraneminen alkaa. Paraneminen alkaa, kun surullisen henkilön vieressä on toinen henkilö, joka haluaa käydä läpi tämän painajaisen hänen kanssaan.

Jokainen maan päällä oleva surija tarvitsee tällaisen kumppanin.

Siksi pyydän, pyydän teitä - tule sellaiseksi ihmiseksi jollekin surulle. Sinua tarvitaan enemmän kuin osaat kuvitella.

Ja kun olet vaikeuksissa, tarvitset sellaisen henkilön vierellesi - löydät hänet. Lupaan sen sinulle.

Ja loput … no, anna heidän mennä. Anna heidän mennä.

Kääntäjä Anna Barabash