2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Erosin kerran.
Tämä kokemus oli minulle erittäin vaikea, erittäin tuskallinen ja … ehkä tarpeellinen. Silloin tajusin, että aika tulee, ja aion ehdottomasti oppia käyttäytymään avioliitossa niin, että suhde osoittautuu onnelliseksi ja pitkäaikaiseksi.
Kävi niin, että en vain jatka tämän asian tutkimista uudessa perheessäni, vaan työskentelen myös perheonnea koskevissa kysymyksissä asiakkaideni kanssa ryhmissä ja yksittäisissä istunnoissa.
Skaalaa tilanne
Joka kerta, kun perhe -elämässä ilmenee kiistanalainen tai konfliktitilanne, on tärkeää jättää huomiotta vivahteet, mikä tekee tästä tilanteesta maailmanlaajuisemman. Tässä tapauksessa auttaa minua esittämään itselleni kysymys:”Johtaako tämä minut enemmän tai vähemmän onneen? Tästäkö minä haaveilin? Vastaamalla tähän kysymykseen itse tiedän jo, miten edetä pidemmälle - rentoutua ja päästää irti tilanteesta tai puolustaa asemaani.
Konflikti!
Ristiriitatilanteessa on tärkeää olla tietoinen siitä, mitä nyt tapahtuu. Näin kysyn itseltäni: "Mitä me nyt jaamme - valtaa, voittoa, valvontaa, oikeudenmukaisuutta, jotain muuta?"
Ja myös konfliktissa ollessa on erittäin tärkeää pystyä vannomaan. Luonteeltaan minulla on taipumus päästä eroon konfliktista, "lakaista maton alle" tyytymättömyyteni ja väitteeni toivoen, että "tämäkin menee ohi". "Anna minun pestä astiat. Kerro minulle, mitä on tehtävä, ja minä teen sen”- näin käyttäytyin konflikteissa ennen, eikä tämä johtanut mihinkään. Tarkemmin sanottuna se johti itsensä menettämiseen suhteessa.
Nyt on minulle selvää: kyky konflikteihin on yksi pullonkauloja ja tärkeimpiä paikkoja terveessä perheessä. Sanon tämän paitsi omasta kokemuksestani myös asiakkaiden tarpeiden perusteella.
Nykyinen vaimoni ja minä emme tienneet, miten riidellä. Enkä häpeä, että olemme yli 15 vuoden avioliiton aikana kääntyneet toistuvasti perheterapeuttien puoleen. Olen jopa ylpeä näistä vetoomuksista - ne auttoivat minua rakentamaan kaiken, mitä arvostan; perheterapeutit opettivat minulle tasapainottamaan rajojeni puolustamisen ja tukemisen välisen ristiriidan. Ja jos aiemmin keskustelumme konfliktissa kuulostivat "en halua kuulla mitään!" ja "minä myös!", mutta nyt he ovat muuttuneet kohti "yritän kuulla sinua" ja "haluan todella tietää miltä sinusta tuntuu".
Kun opimme käsittelemään konflikteja tällä tavalla, saavuimme uuden vastuun, vapauden, aikuisuuden ja turvallisuuden tasolle ja sen seurauksena uudelle perhesuhteiden tasolle, uudelle keskinäisen pääsyn tasolle, jossa kaikki olivat valmiita avautumaan itsensä parisuhteessa syvemmälle kuin ennen. Miten tämä ilmaistiin? Otetaan esimerkiksi kaksi abstraktia perhettä (itse asiassa jokainen näistä perheistä on vaimoni ja minä "ennen" ja "muutosten jälkeen"), joissa puolisot käyvät konfliktin läpi eri tavoin.
Konfliktinratkaisuvaihtoehto A tai "aina positiivinen"
- Olen lihava?
- Ei, sinä olet kaunein.
- Olenko fiksu?
- Ei, olet loistava!
Vaihtoehto B tai "Ristiriita negatiivisuuden maun kanssa"
Onko tämä vaihtoehto sinulle tuttu? Monet parit, jotka”pyyhkäisevät konfliktit maton alle”, elävät tällä tavalla paitsi monien vuosien ajan myös koko elämänsä! Ensi silmäyksellä näyttää siltä, että vuoropuheluun osallistujat ovat vilpittömiä, mutta tämä on vilpittömyyttä halvalla osuudellaan, eräänlaista lapsuuden vilpittömyyttä, joka perustuu vain tukeen. Positiivisen tiedon antaminen kumppanillesi on aina helpompaa: riskejä on vähemmän. Mutta valitettavasti tämä lähestymistapa perheen sisäisten asioiden ratkaisemiseen puhuu ei-aikuisuudesta, haluttomuudesta kuulla jotain vaikeaa, joka vaatii muutosta.
Ja … johtaa umpikujaan. Vaikka kumppanit elävät edelleen pareittain, se on inertia -avioliitto, eikä sitä voida tuskin kutsua onnelliseksi.
- Olen lihava?
- Kuinka paljon painat?
- 72 kg.
- Kaksi kiloa on selvästi ylimääräistä!
- "Ilmeisesti tarpeeton" - se sattuu minuun. Jos sanot”Kaksi kiloa vaivaa minua”, loukkaannun vähemmän.
- Okei, yksi kahdesta ylimääräisestä kilostasi huolestuttaa minua ja toinen huolestuttaa minua enemmän!
Se vaatii enemmän aikuisuutta ja vastuuta kommunikoida tällä tavalla. Mutta tässä tapauksessa sinulla on enemmän työkaluja, jotta voit todella tarkastella asioita. Mutta tietysti, jotta voisit olla vuorovaikutuksessa tässä versiossa, tarvitset jatkuvaa keskinäistä säätöä, herkkyyttä toisilleen, rakkautta ja omavaraisuutta. Ja silloin kumpikaan puolisoista ei joudu ottamaan vastuuta toiselta puolelta (loppujen lopuksi kaikki tuntevat keskinäisen takuun vaihtoehdon, kun pienimmätkin tuulenpuuskat nousevat, lika kerääntyy ja sen seurauksena se kuulostaa manipuloivalta: "En kerro sinulle mitään loukataksesi sinua").
Ole vilpitön!
Vilpittömyys on tarina paitsi siitä, miten tukea toisiaan ("Missä ruumis on?" "Ruumis autotallissa" -suhde. Ja jos et onnistunut olemaan erityisen vastuullinen ja ajatteleva, mikään ei häiritse vuoropuhelua ("Missä ruumis?" "Ruumis on autotallissa!" "Mikä hölmö!
Ja - tärkein hyvä uutinen - tässä versiossa, kun puolisot ovat sopineet mahdollisuudesta kuulla kumppanilta paitsi positiivista myös negatiivista tietoa, perhe voi kasvaa, sillä on todellinen tulevaisuus, joka sitä kutsutaan yleensä onnelliseksi.
Elä kriisit tyylikkäästi
Tällä hetkellä, kun olet oppinut ristiriitoja ja yrittänyt työskennellä vilpittömästi parisuhteessa, voit siirtyä seuraavaan perhekehityksen vaiheeseen, "edistyneiden" vaiheeseen - vaiheeseen, jossa sinun on opittava käsittelemään kriisien kanssa.
Monet pelkäävät sanaa "kriisi", mutta …
… Kriisi ei ole välttämättä huono asia. Päinvastoin: jokainen kriisi on tärkeä ja välttämätön askel perheen kehitykselle. Kolmen vuoden kriisi, seitsemän vuoden kriisi, vaihdevuodet, kypsyyskriisit (lapsen syntymä, lapsi meni kouluun, lapsen lähteminen armeijaan, lapsen ilmoittautuminen instituuttiin, eläkkeelle siirtyminen) - nämä siirtymät vaiheesta toiseen ovat tuttuja kaikille. Ja monille pareille nämä yhteisen polun vaiheet osoittautuivat tuhoisiksi. Se on ymmärrettävää! Kriisi on silloin, kun se ei ole enää mahdollista vanhalla tavalla, mutta et vieläkään tiedä, miten se tehdään uudella tavalla. Mutta joka yön jälkeen tulee aamunkoitto: sinun on vain opittava elämään uudella tavalla, ja seuraavien kymmenen vuoden aikana elämä kimaltelee uusilla väreillä, se on helppoa, ymmärrettävää ja ennustettavaa - ja puhut jälleen yhdellä äänellä ja nukahtaa hetkessä. Totta, tämä on täsmälleen seuraavaan kriisiin saakka, kunnes meidän on muutettava kaikki uudelleen ja tutkittava toisiamme uudelleen.
Vain parit, jotka ovat hallinneet vaihtoehdon B käyttäytymiseen konflikteissa, voivat lähteä tällaiselle matkalle: he ovat yhtä hyviä sekä ystävällisellä sanalla että lokilla (mikä on hyödyllistä, jos kumppanisi sanoo: "Ei mitään hyvää odota meitä täällä, jatka eteenpäin" ", alkaa luistaa:" Ja jos?.. "). Ei jos! …
Rakkaus hiipi hiljaa rannalle …
Se on Vysotskin "Rakkauden balladissa" vedenpaisumuksen jälkeen, rakkaus nousee hiljaa rannalle. Elämässä asiat ovat toisin. Kuinka monta kertaa olen seurannut asiakkaita avioeroprosessissa, niin monta kertaa olen nähnyt, kuinka prosessin päätyttyä rakkaus kirjaimellisesti rakkauden kirjaimena vihan, vihan, koson takana elämän pinnalla, sen tunteista ja väitteistä puhdistetussa tilassa purkautuu. Se on erittäin … vahva joka kerta. Ja joka kerta tällaisina hetkinä muistan oman onneni. Vaimoni ja minä arvostamme häntä todella. Seisomme häntä kovasti. Kun taistelemme, minä, tietäen onnellisuuteni arvon, huudan:”Et voi estää minua olemasta onnellinen! Kukaan ei häiritse onneani!"
Ja toivon kovasti kaikille aviopareille - ja erityisesti niille, jotka elävät nyt vaikeita aikoja - selviämään niistä. Siirry seuraavalle tasolle. Ja elää - onnellisesti ikuisesti.
Suositeltava:
Kuinka Käyttäytyä Devalvoivien Ihmisten Kanssa
"Olisin mies, naulaisin hyllyn kauan sitten" "Onko tämä palkkasi tai pomosi antama moniste?" "Luuletko todella, että tämä sopii sinulle?" "Kun ansaitset yhtä paljon kuin minä, puhumme." "
Miten Käyttäytyä, Jos Suru On Lähellä?
meillä on ongelma, houston. tule vain ilman valheita pelastukseksi, muussa tapauksessa sulje puhelin heti. "kaikki tulee olemaan hyvin!" - pahin lohdutus, paljon parempi "En tiedä mitä seuraavaksi tapahtuu, mutta aion elää sen kanssasi.
Päinvastoin - Miten Käyttäytyä Naimisissa Ja Naimattomana
Ei kerran, ja eilen taas kuuntelin asiakkaan tarinaa siitä, kuinka häikäilemättä hänen avioliittonsa oli romahtanut, ja kaikki siksi, että hän yritti liikaa … Ennen lasten syntymää hän oli hyvin vapaa lintu, kirkas ja levollinen persoona. miesten huomion vuoksi hän eli ikään kuin hän ei oikeastaan tarvitsisi ketään … ja avioliitossa hän halusi niin paljon tulla 100% äidiksi ja vaimoksi … hän synnytti kaksi peräkkäin, kodikas talo, piirakat, hänen miehensä oli kuin valo ikkuna
Olenko Vapiseva Olento? Kuinka Puolustaa Rajojasi Parisuhteessa Ja Avioliitossa
Mietitkö usein, mitä olisi tapahtunut, jos … Jos olisit saanut tarvittavan koulutuksen … Jos olisit saanut unelmiesi työpaikan … Jos olisit naimisissa jonkun muun kanssa … Voit ajatella ja haaveilla kauan, mutta ei sitä tosiasiaa, että unelmat toteutuvat (tätä varten sinun on tehtävä jotain), mutta yritetään selvittää, kuinka menestyksekäs liitto ja "
Kuinka Säilyttää Intohimo Avioliitossa?
Kuinka säilyttää intohimo avioliitossa ja vähentää pettämisen riskiä? Perhepsykologina työskennellessäsi saat päivittäin tietoja paitsi puolisoiden käyttäytymisen eri virheistä, myös perhesuhteiden piirteistä, joilla on myönteinen vaikutus avioliittoon ja jotka ovat erittäin hyödyllisiä kaikkien miesten ja naisten tietää.
