Psykoanalyytikon Näkemys Yksinäisyydestä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mitä yksinäisyys on, mistä se tulee? Todennäköisesti jokainen meistä kysyi itseltään tämän kysymyksen ainakin kerran elämässään.

Yksinäisyys on tunne. Kuten kaikki muutkin tunteet, se riippuu käsityksestämme elämäntilanteesta.

Jos katsomme yksinäisyyden tunnetta muodollisesta näkökulmasta, sen pitäisi syntyä, kun olemme eristyksissä, ts. yksin. Mutta tämä on kaukana tapauksesta. Joka päivä meitä ympäröi satoja ja joskus tuhansia ihmisiä, menemme töihin, kauppoihin, ajamme metrolla, kommunikoimme kollegoiden kanssa, mutta tämä ei kuitenkaan estä ihmistä tuntemasta yksinäisyyttä. Luonnollisesti jokapäiväisessä juoksemisessa ja hälyssä unohdamme sen, riippumatta siitä, miltä se tuntuu, aivan kuten emme koe tai pikemminkin emme ole tietoisia muista tunteista.

Se on kuin vitsi. Näetkö gopherin? - Ei! - Ja hän on!

Yleensä yksinäisyyden tunne pahenee viikonloppuisin ja juhlapyhinä, kun "PITÄISI" -niminen hälinä lakkaa ja voimme jättää itsemme ja toiveemme. Tämä on niin kutsuttu viikonlopun oireyhtymä. Selviytyäkseen tästä, monet menevät klubeille, käyvät käymässä, pelaavat tietokonepelejä, juo alkoholia ja kaikki tämä vain tappaa vapaa -aikaa eikä tunne yksinäisyyttä.

Vaikka toisaalta elämässä on hetkiä tai jaksoja, jolloin olemme fyysisesti yksin, mutta tunnemme olomme hyväksi ja mukavaksi, eikä meillä ole yksinäisyyttä. Tässä on tärkeää esittää kysymys siitä, mitä ajattelemme, mihin ajatuksemme ovat suunnattuja ja kenen kanssa olemme sielussa tällä hetkellä. Aivomme tuottavat ajatuksia 24 tuntia vuorokaudessa, mutta vain kymmenesosa niistä on tietoisia ja huomaamme, loput välkkyvät päässämme niin nopeasti, että meillä ei ole aikaa ymmärtää niitä ja ymmärtää. Mutta juuri nämä ajatukset määräävät suuresti mielialamme, tunteemme ja emotionaalisen tilan. Nämä ovat niin sanottuja tiedostamattomia ajatuksia. Saatamme esimerkiksi tuntea surua ja kaipausta siitä, että jokin ei mene hyvin puolisomme tai seksikumppanin kanssa.

Tähän voi liittyä voimakas yksinäisyyden tunne. Mutta jos voimme katsoa alitajuntaamme esimerkiksi analysoimalla unia, puhdistusta tai varauksia, saatamme yllättyä huomatessamme, että täysin erilaiset ajatukset ja assosiaatiot liukuvat tajuttomamme läpi. Esimerkiksi muistoja varhaislapsuudesta, joissa olimme yksinäisiä, kun vanhempamme taistelivat tai olivat kiireisiä työn kanssa eivätkä tarjonneet emotionaalista lämpöä. Nämä ovat yleensä melko tuskallisia kokemuksia, joten ne tukahdutetaan tajuttomiksi ja heijastetaan sitten todellisiin elämäntilanteisiin. Kun tämä tapahtuu, voimme huomata, että samat tilanteet toistuvat elämämme eri osa -alueilla. Esimerkiksi olemme pettyneitä tai hylättyjä tai työntämme ihmisiä pois itsestämme, selittäen tämän joillakin ulkoisilla syillä ja olosuhteilla. Psykologiassa tätä selitystä kutsutaan rationalisoinniksi.

Jos analysoimme nykyisiä elämäntilanteita esimerkiksi tapaamisessa psykologin kanssa, tämä lievittää tiettyä jännitystä ja ongelman terävyyttä, mutta ei vapauta meitä sisäisestä konfliktista, jonka juuret ovat alitajunnassamme. Psykoanalyyttisessä psykoterapiassa nämä tiedostamattomat konfliktit herätetään elämään ja käsitellään siirrossa. Jos esimerkiksi äiti jätti asiakkaan lapsena eikä hän kyennyt selviytymään tästä ahdistuksesta ja tunsi itsensä masentuneeksi, hän kehittää tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka toistavat aika ajoin sen traumaattisen tilanteen, että hän voisi puolustamattomana vauvana ei selviä.

Psykoterapiassa, kun asiakas alkaa olla vuorovaikutuksessa psykoterapeutin kanssa, muodostuu siirto, jossa asiakas alkaa rakentaa suhdetta terapeuttiin kuin siihen merkittävään kohteeseen, jonka kanssa oli ratkaisematon tajuton konflikti

Jos esimerkiksi asiakkaalla oli äiti, joka halusi jättää hänet, oli emotionaalisesti kylmä ja välinpitämätön hänen kanssaan, hän osoittaa kylmyyttä ja irtautumista terapeutista riippumatta siitä, kuinka lämmin ja emotionaalisesti hyväksyvä terapeutti on, asiakas tuntee silti välinpitämättömyyttä, hylkääminen ja hylkääminen., joskus alitajuisesti provosoimalla terapeutin tähän. Psykoterapeutin tehtävänä on luoda sellaiset olosuhteet, että asiakkaan tiedostamaton saa erilaisen, positiivisemman korvaavan kokemuksen ja tietoisuus (oman kokemuksen kautta saatu tieto), että todellisuudessa esimerkiksi suhteessa psykoterapeuttiin, tämä on erilaista ja suhde täällä voidaan rakentaa eri tavalla, rakentavammin … Tämä on erittäin pitkä ja vaivalloinen työ, joka vaatii paljon taitoa ja kestävyyttä.

Tässä on tärkeää luoda olosuhteet muutokselle eikä selittää asiakkaalle, mikä on mitä. Selitys ja ymmärrys tietoisuuden tasolla eivät muuta mitään, useimmat ihmiset, jotka ajattelevat elämää ja ymmärtävät sen tällä tavalla, ja sanovat vastaanotossa seuraavista lauseista: "- Ymmärrän, että täällä ei ole mitään loukattavaa, mutta rikos syntyy edelleen! " Pidän todella erään kollegani aforismista: Psykoterapeutin pätevyys on kääntäen verrannollinen hänen antamiensa tulkintojen (selitysten, neuvojen) määrään.

Tietenkin sellainen työ, jossa tunteet uudelleen koetaan ja joka toteutuu siirrossa, on tietysti vaikeaa ja joskus tuskallista. Alitajuntamme havaitsee muutokset epäluottamuksella ja pelolla, ja tässä syntyy vastarintaa, ts. halu toimia tavalliseen tapaan. Esimerkiksi jos asiakas kokee olevansa välinpitämätön häntä kohtaan tai häntä käytetään (esimerkiksi kuten hänen vanhempansa tekivät), loukkaa ja lähde, lopeta hoito, kostaa terapeutille, tullessasi vieläkin onneton, kuinka usein pienet lapset toimi fantasioissaan vanhempiensa kanssa (tässä minä kuolen ja te kaikki kadutte). Vaikka puhumme psykoterapeuttisista suhteista, ettei ole mitään henkilökohtaista, että on puolueettomuutta, tukea ja hyväksyntää, mutta syntyvät tunteet ovat hyvin todellisia ja joskus erittäin vahvoja, ja tietoisuutemme on aina valmis järkeistämään (looginen selitys) tunnepäätöksistämme. Voimme helposti havaita tietoisuuden työn rationalisoinnissa hypnoottisissa istunnoissa, kun esimerkiksi henkilö innostuu hypnoosin jälkeen menemään lavalle ja avaamaan sateenvarjo.

Henkilö tekee ehdotuksen, ja kun häneltä kysytään, miksi hän teki sen, hän ei sano "en tiedä". Hänen mielensä keksii selityksen. Esimerkiksi: ulkona sataa ja päätin tarkistaa sateenvarjoni, ja kun häneltä kysyttiin, miksi hänen piti mennä lavalle, hän sanoi, että salissa oli paljon ihmisiä ja voisin satuttaa heitä. Nuo. Hän selittää täysin hänelle ehdotetun toiminnan järkevyyden ja järkevyyden ja välittää sen toiveekseen. Tämä esimerkki osoittaa selvästi, kuinka elämme ja toimimme tiedostamattoman vaikutuksen alaisena ja miten tietoisuus selittää kaiken tämän. Palataan nyt yksinäisyyden aiheeseen. Miten se muodostuu ja mitä tapahtuu alitajunnassamme, kun tunnemme yksinäisyyttä. Psykoanalyysissä on olemassa objektisuhteiden teoria, jonka Melanie Klein kuvasi kirjoituksissaan.

Esimerkiksi pikkulapselle ensimmäinen kohde on äidin rinta ja sitten koko äiti. Ihmisen elämänlaatu ja emotionaalinen tila riippuvat siitä, miten lapsen emotionaaliset suhteet kehittyvät elämän ensimmäisinä kuukausina, ja perinataalipsykologit sanovat, että kohdussa, alkaen hedelmöityksestä ja äidin emotionaalisesta asenteesta raskauteen, elämä ja henkilön emotionaalinen tila riippuvat. Jos esineiden suhteet olivat häiriintyneitä joidenkin olosuhteiden vuoksi, esimerkiksi äidin synnytyksen jälkeisen masennuksen, hänen emotionaalisen irtautumisensa tai fyysisen poissaolonsa vuoksi, ja hyvää sisäistä kohdetta "LOVING MOTHER" ei muodostunut, henkilö tuntee itsensä jatkuvasti yksinäiseksi, ei löydä paikka itselleen riippumatta siitä, onko se julkinen vai yksin. Hän yrittää löytää kadonneen rakkauden, mutta hän etsii sitä tiedostamattomien ideoidensa pohjalta samoissa irrallisissa ja emotionaalisesti julmissa ihmisissä, kuten äitinsä.

Kun hän ei saa sitä, mitä hän tarvitsee, hän tuntee siitä alijäämän, ja sitten hänen tarpeensa alkaa olla tyydyttymätön. Yleensä he sanovat tällaisista ihmisistä: kuinka paljon älä anna kaikkea vähän! Tämä on niin kutsuttu halu sulautua toiseen ihmiseen, imeä hänet ikään kuin imeä hänet itseensä ja tehdä hänestä se "hyvä" esine, jota hän tarvitsee. Mutta käytännössä, jos toinen henkilö antaa niellä itsensä, hänet tuhotaan ja syljetään, ja tuo”hyvä sisäinen esine” pysyy korjaamattomana. Myös yksinäisyydestä kärsivät ihmiset tarkistavat yleensä tiedostamattomasti, kuinka paljon heitä ympäröivät ihmiset rakastavat ja hyväksyvät, ja tällaisen testin tulos osoittautuu yleensä negatiiviseksi, koska kommunikoida henkilön kanssa, joka tietoisesti tai tiedostamattomasti paljastaa piikkejä ja osoittaa niiden hyväksymättömät, "pimeät" puolet, ei oikeastaan sitä ja halua. Usein yksinäisyyden tapa ja epäonnistuneet yritykset palauttaa "hyvä esine" itsessään johtavat siihen, että henkilö alkaa devalvoida kaikkia ympärillään olevia ihmisiä ja erityisesti niitä, jotka pyrkivät häneen.

Tässä suhteessa voit usein kuulla termejä: ylimielisyys, narsismi, itsekeskeisyys, ylpeys….

Tämä voi ilmetä elämässä eri tavoin: ulkoisesti ihminen yrittää olla hyvä ja tehdä kaiken muiden hyväksi, mutta itse asiassa hän tekee muille sitä, mitä hän haluaa tehdä tai mitä hän haluaa tehdä hänen puolestaan. Nuo. hän ei näe toista kohdetta (toisen ihmisen toiveet ja tarpeet) ja esimerkiksi jos hän pitää ananaksista, hän menee käymään ja kantaa ananaksia mukanaan, vaikka ehkä ne, joille hän ei pidä niistä, ja sitten hän odottaa kiitollisuutta! Mutta voiko hän saada kiitollisuutta tässä tilanteessa? Muodollinen - kyllä, mutta vilpitön ei! Ja sitten hän voi jälleen ajatella tekevänsä kaiken muiden puolesta, ja he hylkäävät hänet, kuten hän oli lapsuudessa. Vaikka itse asiassa kaikki tämä toimii suojana sisäiseltä henkiseltä tuskalta, jonka henkilö koki kerran varhaislapsuudessa ja pelkää toistaa sitä uudelleen elämässään välttäen merkittävää suhdetta itselleen, mieluummin kärsimään yksinäisyydestä kuin rakentamaan suhteita, kääntöpuoli, joka voi olla henkistä kipua, jonka lapsi kokee "hyvän esineen" menetyksen aikana.

Melanie Klein kuvailee näitä pikkulasten kokemuksia seuraavasti: ahdistus, tunne loputtomasta putoamisesta puutteeseen, epämiellyttävyyteen. Miten psykoterapia voi auttaa tässä? Ensinnäkin psykoterapian aikana ilmenee dynamiikka, joka johtaa ihmisen yksinäisyyteen. Ajan myötä käy selväksi, mitkä esineiden suhteet katkesivat varhaislapsuudessa. Mutta tämä on vain pieni osa työtä.

Pääosa työstä tapahtuu siirrossa, eikä asiakas toteuta sitä suoraan, mutta sillä on vaikutusta tajuttomaan ja se johtaa muutoksiin. Esimerkiksi kriteeri tällaisille positiivisille muutoksille voi olla aggression ilmeneminen terapeuttia kohtaan ujo potilaalla, joka aiemmin pelkäsi osoittaa aggressiota missä tahansa suhteessa. Tämä osoittaa, että asiakkaan alitajunta alkoi luottaa terapeuttiin ja koskettaa enemmän hänen tunteitaan, jotka olivat eristettyjä persoonallisuudessa. Eksistentiaalisen psykologian (I. Yalom) näkökulmasta yksi syy yksinäisyyteen on itsensä sisäisten osien eristäminen, kun henkilö pystyttää esteitä tuskallisilta kokemuksilta tai toiveiltaan. Kun asiakas saa eheyden ja alkaa hyväksyä itsensä, tämä edistää suuresti sitä, että tuntee olonsa mukavaksi itsensä kanssa. Toinen psykoterapian tehtävä on luoda olosuhteet hyvien sisäisten esineiden palauttamiselle, joihin ihminen voi luottaa elämänsä vaikeina hetkinä ja siirtää uusia positiivisia kokemuksia muihin uusiin suhteisiin.

Tämän selventämiseksi voit antaa esimerkin: kun meillä oli hyvät suhteet läheiseen ihmiseen ja hän tuki meitä elinaikanaan, niin kun hän kuolee, voimme ajatella häntä vaikeissa elämäntilanteissa. Siitä, mitä hän sanoisi, miten hän toimisi, ja meille tulee helpompaa, koska hän on olemassa sisäisenä objektina. Yleisesti ottaen nykyaikaisen psykoanalyysin kannalta molempien vanhempien positiivinen kuva on tärkeä mielenterveydelle ja henkilön emotionaaliselle hyvinvoinnille. Nuo. Todellinen todellisuus ei ole meille niin tärkeä kuin sisäiset, tiedostamattomat ajatuksemme.

Avainsana tässä on tiedostamaton: koska jos esimerkiksi mies sanoo rakastavansa ja kunnioittavansa äitiään erittäin paljon ja hänellä oli upea lapsuus, mutta elämässä hän nöyryyttää naisia ja erottaa kolmannen vaimonsa, niin tämä on vain omaa itseään -petos tai puhuminen psykologisesti - rationalisointi.

Yksinäisyyden teemassa on toinen vaara (ei ole turhaa, että nykyajan psykologit kutsuvat yksinäisyyttä 2000 -luvun ruttoksi).

Yksinäisyys periytyy! Kasvattaessamme lapsia voimme välittää heille vain sen, mitä meillä on. Mitä meillä ei ole, sitä emme voi antaa.

Jos vanhemmilla on häiriintynyt esine -suhde, he eivät näe eivätkä tunne lapsensa todellisia tarpeita. Joten esimerkiksi silloin, kun lapsi on oikukas ja vaatii suklaapatukan, he eivät voi tuntea, että häneltä puuttuu rakkautta ja lämpöä, niin sanotusti, elämän makeutta siitä, että häntä rakastetaan ja hyväksytään. Pääsääntöisesti vanhemmat, jotka eivät ole itse saaneet lämpöä, alkavat korvata rakkauden liiallisella suojalla ja ahdistuksella lasta kohtaan ja reagoivat ärtymykseen, koska tuntuu avuttomalta eikä kykene antamaan sitä, mitä lapsi pyytää heiltä. Nyt on monia kursseja, joissa puhutaan kasvatusteoriasta, kuinka kasvattaa oikein. Mutta kun näen tällaisen ehdotuksen, joka kuulostaa erittäin houkuttelevalta, ihmettelen, voisiko muodollinen lähestymistapa, kuten muodollinen halaus, rauhoittaa lapsen sielussaan ja antaa hänelle tarpeen ja tuen tunteen eikä pysäyttää hänen kapriksiaan tasolla käyttäytymisestä. Luulen, että jokainen voi vastata tähän kysymykseen itse, koska se on hänelle kätevää.

Kuten kuuluisa yhdysvaltalainen psykoanalyytikko Donald Woods kirjoitti, Winnicott. Kukaan muu kuin äiti ei voi tietää paremmin, kuinka huolehtia lapsestaan, vielä vähemmän opettaa sitä. Jokainen äiti, joka selviää huolistaan ja auttaa lastaan selviytymään niistä, on tarpeeksi hyvä äiti lapselleen.

Mitä tärkeää on kertoa tämän artikkelin lopussa yhteenvetona?

Luultavasti haluan sanoa banaalin lauseen: yksinäisyys ei ole lause. Kyllä, tämä on epämiellyttävä emotionaalinen tila, joka voi olla melko tuskallinen ja seurata ihmistä syntymästä kuolemaan läpi elämän muodossa tai toisessa. Jos asetamme itsellemme tavoitteen oppia rakentamaan suhteita, jotka eivät ole muodollisia, mutta jotka pystyvät täyttämään emotionaalisen läheisyyden tarpeen, voimme löytää psykoterapian avulla sisäisiä resursseja voittamaan nämä tiedostamattomat lapsuuden traumat, selviytymään lapsuuden emotionaalisen kivun kanssa kokemuksemme perusteella ja aloita suhteiden rakentaminen niin, että ne tuovat meille tyytyväisyyttä. Haluan vielä lopettaa tämän artikkelin optimistisella otteella: riippumatta siitä, kuinka yksinäistä ja vaikeaa se on sinulle nyt, jos haluat ja olet valmis työskentelemään itsesi kanssa, tämä voidaan korjata psykoterapiassa, löydä resurssit, jotka auttavat sinua selviytymään kaikilla vaikeuksilla ja aloita onnellisempi elämä. Ja mitä voin sanoa yksiselitteisesti: jos luet nyt tätä artikkelia, se tarkoittaa, että selvisit ja kasvoit, tulit ihmiseksi, selvisit ja sinulla on resurssit tähän, sinun on vain löydettävä ne ja opittava käyttämään niitä.