2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Puhutaanpa hoidosta, joka voi tukahduttaa sen myötätuntoisessa ja huolehtivassa syleilyssä. Jokaisella meistä on oma näkemyksensä siitä, miten pitää huolta toisista ja miten meistä huolehditaan. Ja tässä suhteessa meillä on paljon odotuksia toisiltamme. Tärkeää on, että välittäminen liittyy suoraan suhteiden jokaisen kumppanin rajoihin.
Ideoita huolehtimisesta, kuten rakkaudesta, syntyy lapsuudessa. Vanhemmat ovat ensimmäisiä lukuja, jotka esittävät henkilölle sen, mitä se on ja miten se pitää hoitaa. Ja tämä tuttavuus voi tulla hänelle niin kohtalokkaaksi, että 35- ja 50 -vuotiaana hän ei vieläkään tiedä, miten päästä eroon vanhempien liiallisesta suojelusta, joka perustuu vakavaan neuroottiseen ahdistukseen. Ja jonkun ahdistuksen palveleminen ei ole helppo tehtävä, eikä se varmasti ole palkitsevaa. Ja ylipäätään sellaisen lapsen tunteiden palveleminen, joka on huolissaan sinusta lapsuudesta lähtien, tarkoittaa sitä, että et koskaan löydä identiteettiäsi ja et tunne kykyjäsi ja rajoituksiasi. Tällaiset asiakkaat terapiassa kysymykseen”Mitkä ovat rajasi? Miltä sinusta tuntuu? Mitä sinä tiedät heistä? " vastaus "En tiedä mitä ne ovat … En tiedä heistä ollenkaan. Onko niitä olemassa?"
Työskenteleminen rajojen tuntemisen kanssa ja edelleen oppiminen suojelemaan ja puolustamaan niitä - on kovaa vaivalloista asiakasterapeuttista työtä. Muistat tahattomasti tuon äidin, joka sammutti huolestuneisuutensa lapsesta ja välitti sen hyvin tarkoittuna huolenaiheena hänen turvallisuudestaan … tietysti tiedostamatta.
Tietoisuus ja selkeä rajojen tunteminen mahdollistavat hoidon erottamisen edunvalvonnasta, ja sitten henkilöllä on mahdollisuus valita itse - hän huolehtii siitä, mitä kumppani tarjoaa hänelle tai ei. Ymmärtämällä rajojani ja luottamalla tunteisiini tiedän varmasti, mikä on minulle hyvä ja mikä huono, mikä minulle riittää ja mikä on liikaa, miten voit työskennellä kanssani ja kuinka varmasti et. Ja sitten hoito voi vihdoin tavoittaa kumppanin ja itse asiassa toteutua. Muussa tapauksessa, kun kumppanin rajoja ei oteta huomioon ja kun inspiraatiota annetaan hoitoon, kuten muuta hyvää, ei ole selvää, kuka välittää enemmän, toisesta tai itsestään.
Kuinka edunvalvonta tunnistaa itsensäjos olet edelleen epävarma:
- kun sinusta pidetään huolta, sinusta tuntuu avuttomalta, arvottomalta, syylliseltä, selkärangattomalta;
- he eivät ole kiinnostuneita tarpeistasi ja toiveistasi, mutta he täyttävät valmiita ratkaisuja ja ehdotuksia, lopulta riistäen sinulta mahdollisuuden ymmärtää, mitä todella haluat ja mihin olet valmis ja mihin et;
- Edunvalvonnan ohella tulee selkeä tunne, että he yrittävät hallita sinua ja tuovat elämääsi jonkinlaisen merkityksen, joka oletettavasti puuttuu.
Huolehtiva kysyy sinusta ja tarpeistasi:”Mitä voin tehdä sinulle? Jos teen tämän, sopiiko / auttaako se sinua? Kuinka tarkalleen voin auttaa? Mitä haluat nyt? jne.
Vartija tarjoaa itselleen ja ratkaisunsa:”Annoin sinulle lääkkeen, juo. Uskon, että tarvitset … Et koskaan arvaa, kaikki on kehotettava. Tein sen jo puolestasi, sinun ei tarvitse kiittää”ja niin edelleen.
Kumppanuuksissa todellinen välittäminen ilmenee täyttämällä molempien tarpeet halutessaan pyynnöstä. Lapsuus, jossa emme ymmärtäneet tarpeitamme, ja siksi meille äiti määräsi ne, jotka täyttivät ne tai eivät, on kauan sitten. Aikuisena voit sanoa”huolehdi minusta”, jos tarvitset sitä, sinun on puhuttava! On tärkeää ymmärtää, että kumppanillasi on rajoituksia eikä hän välttämättä pysty ilmaisemaan huolta sinusta haluamallasi tavalla. Esittämällä toiselle hänen tarpeensa jotain, mukaan lukien hoito, on mahdollista aloittaa avoin vuoropuhelu, mutta kumppanilla ei tavalla tai toisella ole velvollisuutta tyydyttää tätä tarvetta. Hän voi, jos haluaa ja pystyy tekemään sen juuri niin kuin tarvitset.
Rehellinen ja turvallinen vuoropuhelu toistensa kanssa säästää meitä typeriltä "arvaa mitä tarvitsen" tai manipuloinnilta, kun pyydetään toista selviytymään siitä, mitä et voi käsitellä yksin. "Olen vihainen äidillesi, lopeta kommunikointi hänen kanssaan" = "En selviä reaktiostani, pakota minut hallitsemaan". Kun pyydän sinua selviytymään puolestani, kutsun sinua huolehtimaan. Ja silloin tällainen suhde ei voi enää olla kumppanuus, koska toinen meistä valitsee avuttoman lapsen roolin ja pakottaa toisen ottamaan vanhemman roolin.
Siksi, jotta suhteenne osoittaisi huolta, ei huoltajuutta, on tärkeää tietää, ymmärtää rajasi, pystyä julistamaan ja puolustamaan niitä. Ja muista - rajat eivät liiku, älä muutu yksipuolisesti. Jos jotain muuttuu rajojeni kanssa, myös kumppanini rajat muuttuvat. Ja jos me molemmat tunnustamme tarpeemme ja ilmaisemme vilpittömän keskinäisen halun huolehtia, niin olemme lempeitä toistensa rajoille.
Itse asiassa tämä kyky olla keskenään loukkaantumatta tai loukkaantumatta on jo huolenaihe …
Suositeltava:
Väkivallan Maulla Välittämistä
Varmasti jokainen ihminen kohtasi ainakin kerran huolenaiheen, josta hän halusi paeta. Kun tunnet samanaikaisesti vihaa (en halua tätä enkä pyytänyt sitä!), Ja syyllisyyttä (hän yrittää niin kovasti!) Ja voimattomuutta siitä, ettei ymmärrä mitä tapahtuu - ikään kuin sinut olisi ajettu nurkkaan.
Tunne Myötätuntoa Ihmissuhteissa
Kipu parisuhteessa vai suhde ilman kipua? Miten se oikeasti tapahtuu elämässä? Halusimmepa sitä tai emme, kipu on usein vierailija lähes kaikissa suhteissa. Hyväksyminen, että teillä molemmilla on kipuja, on ensimmäinen askel suhteenne vektorin muuttamisessa vastakkainasettelusta läheisyydeksi.
Pakeneva Kala. Selkeys Ihmissuhteissa
Oletko koskaan kalastanut käsilläsi? Tiedät, että tällaiset ketterät kalat uivat joskus Mustanmeren rannikolle myrskyn jälkeen, ja haluat vain saada ne kiinni. Kiiret tällaisen kalan perään, ojennat kätesi, vedessä näyttää siltä, että se on jo käsissäsi, puristat kämmeniäsi, tunnet kalan hännän kutituksen koskettavan sormenpäitäsi ja … näet, että tämä rakas on jo metrin päässä sinusta.
Kuinka Pelastaa Suhde, Kun Kaikki On Kunnossa. Jäähtyminen Ihmissuhteissa
Usein asiakkaat tulevat hämmentyneinä, väsyneinä suhteista, jotka eivät enää tuo iloa. On vaikea muistaa aikaa, jolloin et halunnut erota, se oli kevyt, iloinen ja miellyttävä keskenään. Miksi ilo lähtee? Tähän on monia syitä, kerron teille merkittävimmästä - läheisyyden menetyksestä .
Häpeäilmiö Ihmissuhteissa
Myrkyllinen (myrkyllinen) tunne - tämä on sellainen tunne, joka on koettu vahvana eikä miellyttävänä, vaikka sitä ei elä, se ei lopu, krooninen. Se voi olla kroonista häpeää, syyllisyyttä, vihaa. Jos puhua myrkyllinen häpeä parisuhteessa sallin itselleni vertauksen.