Huumehenkilö Tai Miten He Joutuvat Riippuvuussuhteeseen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kaikki alkaa tylsää. Mies - nainen tai mies - elää täysin tavallista elämää itselleen, no, siellä, opiskelu / työ / lapset tai jotain muuta, maallista, jokapäiväistä. Ja yleensä kaikki ei näytä olevan mitään, mutta vain voimaa ei ole. Joko siitä, että elämässä on liikaa "tarpeellista", tai uupumus syntyy taustalla, kun joku tapahtuma, joka kaatoi maan jalkojemme alta, on pudonnut: kumppanin pettäminen, muuttaminen toiseen maahan, työpaikan vaihtaminen tai jokin muu vahva elämä muuttuu, kun henkilö on emotionaalisesti levoton

Ja niin, se tarkoittaa, että henkilö elää itselleen, jotenkin yrittää selviytyä siitä, mikä on, ja sitten vzhuh! - HE ilmestyy. Tai NÄIN. Sukupuolella ei ole väliä. On tärkeää, että tämä henkilö pystyy herättämään voimakkaita ambivalentteja tunteita.

Pidän huumekauppiaan metaforasta.

Huumekauppiaat - he eivät yleensä ole miellyttäviä kenellekään. Yleensä he löytävät sinut ensin, et sinä. Ja yleensä ensimmäinen reaktio heihin on halu harjata se pois, sen sisällä kuulostaa "ei, no, olenko menettänyt kokonaan rannikon? Ei, en tarvitse tätä." Ja samaan aikaan on aina uteliaisuutta: mitä myydään? ja kuinka paljon? ja minkä laatuisia? ehkä kokeilla? No, miksi, yritän kerran, minun täytyy vain rentoutua.

Henkilö, jolla on paljon elintärkeää energiaa, koska hänen aggressiivisuutensa on kunnossa, huumekauppiaat eivät yleensä tule hänen luokseen. Ja jos he tekevät niin, kokoukset ovat niin ohikiitäviä, ne unohtuvat heti, keskustelu ei ala.

Pohdintoja "ehkä kokeilla?" syntyy aina siellä, missä on uupumusta, puutetta jostakin - voimaa, iloa, kunnioitusta, lämpöä suhteissa jne.

Huumekauppiaat erottuvat toiminnastaan. He eivät pelkää hylkäämistä, he tietävät selvästi, miksi he tulevat henkilön luo ja mitä he haluavat ottaa häneltä. Kieltäytymistä ei koeta henkilökohtaiseksi hylkäämiseksi; kieltäytyminen on vain yksi este. Parempi vielä, pelivaihe.

Ja miltä klassinen malli koukkua riippuvuutta aiheuttaviin suhteisiin näyttää?

Jotenkin toisen huomio hyökkää yhtäkkiä heikentynyttä ihmistä vastaan.

Se voi olla edestä hyökkäys, kun henkilö soittaa, kutsuu sinut tänne, tänne ja antaa kaikin mahdollisin tavoin viestin "Pidän sinusta, haluan päästä lähemmäksi sinua, olet viileä" samalla kun se on niin ärsyttävää, että uhri ei tunne muuta halua kuin hylätä ärsyttävä ja epäsympaattinen henkilö, mutta itse huomio ja sitkeys ovat yleensä miellyttäviä. Yleensä ajatus herää: tämä ei ole ollenkaan se henkilö, jota tarvitsen, mutta hän tietää hinnan puolestani. Ei haittaa jos joku haluaa minua ja saa huomioni. Lopuksi minulla on oikeus valita ja kieltäytyä, mikä on mukavaa.

Tämän pelin toinen skenaario voi olla aivan päinvastainen. Koukuttaa uhri johonkin ja jättää hänet miettimään pitkään, mikä se oli.

Itse asiassa sama ensimmäinen vaihtoehto, vain nopeimmassa muodossa: tunkeudu ensin rajoihin ja siirry sitten pois, katoa yhtäkkiä, päästä irti, jotta uhri alkaisi miettiä "mistä tässä oli kyse?".

Se voi näyttää esimerkiksi jatkuvina vihjeinä myötätunnosta tai halusta kutsua sinut treffeille, ja tämä kaikki on sanoin tai erittäin merkityksellistä. Ja jos tarkastellaan tosiasioita, henkilö päättää olla tekemättä suoria toimia.

Se voi olla vihje tai jopa äänekutsu treffeille, mutta ilman selkeitä sopimuksia.

Esimerkiksi henkilö sanoo: Kutsun sinut ravintolaan, mutta en kerro milloin, kumpi, pysähtyykö hän, soittaako hän. Ja näyttää siltä, että jännitys alkaa kasvaa: jos alat selvittää "missä? Ja missä?", Saatat vaikuttaa liian aggressiiviselta (oh), taktiselta, osoita kiinnostuksesi. Ja vaikka selventäisitkin tätä suoraan, saat vastaukseksi paljon sumua, mikä luo tunteen tällaisten selvennysten sopimattomuudesta.

Oli miten oli, huumekauppias houkuttelee uhria riippumatta siitä, miten hän aina ensin rikkoo rajoja, osoittautuu lähempänä kuin halukkuus päästää hänet sisään alun perin.

Lähempänä, koska se alkaa saada sinut ajattelemaan paljon itsestäsi.

Pelin ensimmäisessä skenaariossa, kun on aktiivinen valloitus, henkilö katoaa yleensä yhtäkkiä, tähän sopivimpaan hetkeen. Ja uhri alkaa miettiä: mikä se oli? Miksi katosit? Meninko liian pitkälle hylkäämisen kanssa, tai ehkä hän (a) on jo kuollut (la), joten hän katosi (la)?

Toisessa skenaariossa uhri alkaa miehittää sisätilansa pureskelemalla pohdintoja "miksi oli tarpeen kutsua treffeille ja sitten kadota?" - ja sitten käyttäytyä kuin olisin viimeinen kusipää ja tein jotain pahaa? ".

Yleensä huumekauppias luo yleensä ambivalenssitilanteen, jossa impulssit ja niiden omat ilmenemismuodot ovat niin ristiriitaisia, että jos yrität analysoida niitä, aivot vain räjähtävät.

Henkilö, jolla on vakaat rajat, täynnä tyytyväisyyttä elämään ja jota ei ole alistettu, reagoi todennäköisesti tällaiseen täytteeseen esimerkiksi "pfff, onko tämä ainakin jotain? Jotain paskaa. No, okei, tämä ei ole minun sotani, siellä ei halua ymmärtää tätä, teen mieluummin rakkaani (jotain / jotakin siellä)."

Henkilö, jolla on puutteita kiintymyksessä, huomiossa, suhteissa, tuessa, itsekunnioituksessa, alkaa yrittää ratkaista tätä arvoitusta. Ei heti, mutta alkaa arvata, mikä se oli.

Ja koska tällainen tarttuminen on selvä merkki siitä, että suhde omaan aggressiivisuuteen (lue, omat rajat) on sääntelemätön, todennäköisin vaihtoehto on seurata lyötyä polkua - suunnata oma aggressio joko itseeni (tämä on kaikki koska olin (a) liian tyly / loukkaantunut viattomalle henkilölle!), tai aion tehdä saman, mutta ennusteiden ja introjektien kautta (kippiauto on jo ajautunut hänen yli, ja viimeinen asia hänen elämässään oli minun kieltäytyminen. Mikä sydämetön narttu olen! Ole ystävällinen, koska hän rakasti minua niin paljon, rakasti minua niin paljon ja minä …)

No, ja huumekauppiaan toisessa tulemisessa häntä tervehditään avosylin, melkein kuin perheenä, koska hänen äkillinen katoamisensa on kasvattanut hänen arvoaan.

Ja tämä muistuttaa hyvin tarinaa kolmivuotiaasta lapsesta, joka sanoi kaikelle "Olen täällä!", "Ei!" ja raivokohtauksia, ja kun vanhempi joutui traumaansa ja sanoi "täällä? Ei? No, pysy täällä, minä menin."

Ja sitten yhtäkkiä vanhurskas viha ja itsepuolustus muuttuvat kauhuksi: miten? Olin hylätty? Ei äiti, äiti, älä mene!

Tällaiset tarinat ovat saattaneet olla jo unohtuneet aikuisen kokemuksessa, mutta reaktiot kiinni ja tarttumiseen heräävät eloon nopeammin kuin kyky ymmärtää mitä tapahtuu.

Ja siinä kaikki. Sitten alkaa tuska. Tarkemmin miten.

Ensinnäkin uhri saa uskomattoman jännityksen, tunteen, että tässä se on - todellinen onni, vaalitun unelman ruumiillistuma todellisuudeksi on toteutunut, lopulta se on toteutunut!

Ja sitten räjähdys - ja yhtäkkiä alkaa kauheita asioita - yhtäkkiä tämä lämmin, rakastava ihminen alkaa laiminlyödä, käyttää, nöyryyttää, olla töykeä. Ja on niin vaikea uskoa niin voimakkaaseen mielialan muutokseen, että kaikki päässäni alkaa mennä pois: ei, ei, ei, hän ei ole niin julma, hän on töissä / vaimo / vaikea tilanne / sain sairas. Itse asiassa tämä mies on kultaa. Sinun tarvitsee vain rauhoittaa häntä nyt, ole kiltti, kadu, ymmärrä, hyväksy ja anna anteeksi.

Lyhyesti sanottuna uusi ympyrä alkaa retroflektiolla (aggression kääntäminen itselleen) ja muilla puolustuksilla, jotka estävät aggression tietoisuuden ja ilmaisun rakentavassa muodossa. Aggressio kerääntyy, valuu ilmiöön, minkä jälkeen jälkitaistelu vain voimistuu (syyllisyys affektiin ilmaistuun, oman riittämättömyyden kokemus, häpeä itseä kohtaan).

Henkisesti riippuvainen henkilö ei ole kovin erilainen kuin kemiallisesti riippuvainen.

Sekä ne että ne ovat riippuvaisia siitä lyhyestä, mutta vertaansa vailla olevasta surinaa, kun syvä tyydytys tulee sisälle, tunne, että nyt kaikki on paikoillaan. Tällainen sisäinen täyttymys ja autuus.

Sekä ne että ne tyhjenevät vähitellen, sallien vähitellen enemmän ja enemmän suhteessa itseensä.

Sekä niillä että niillä on itse asiassa vain kaksi vaihtoehtoa: pienen hyvän ja sitten jätteen helvetin välillä ja heti sukeltaminen jätteen helvetin pohjaan, mikä ei näytä koskaan lopettavan. valinta on vain huonon ja erittäin huonon välillä.

Loppujen lopuksi huumeiden korkea on niin akuutti, että tavallinen elämä / tavalliset terveet ihmissuhteet näyttävät niin tyhjiltä, kiinnostamattomilta ja tylsiltä, etteivät ne innosta ollenkaan.

Usein riippuvaisissa ihmissuhteissa olevien ihmisten lausunto, jossa on usein paljon väkivaltaa, nöyryytystä ja kärsimystä: tapaan muita miehiä / naisia. Ne ovat hyviä, mutta en ole lainkaan kiinnostunut niistä. Kaikki on tylsää, ennustettavaa, kuollutta.

Tämä johtuu siitä, että dopamiinin saamiseksi luonnollisesti sinun on ensin osoitettava aggressiivisuutta, hikoilua: oltava aktiivinen, otettava riskejä ja oltava vastuussa sen seurauksista. Serotoniini ja endorfiinit vaativat myös aggressiota - urheilua, toimintaa suosikkiasioiden etsimiseen ja ihmissuhteita, joissa ilo näkyy jonkin ajan kuluttua luomisen jälkeen.

Lääke on itsessään aggressiivinen. Sinun ei tarvitse tehdä mitään. Kaikki seuraukset lasketaan, henkilö tietää, mitä tapahtuu käytön jälkeen.

Heroiini itse tunkeutuu verisuonten seinämiin ja vaikuttaa hermostoon, nikotiini nopeammin kuin luonnolliset välittäjäaineet istuu reseptoreihin ja stimuloi niiden lisätuotantoa, joten ilman nikotiinia syntyisi sellainen jännitysvoima, nälkä, joka paljon nopeammin hukkua nikotiiniin. Se on vain, että syvä hengitys ei ole rauhoittavaa, ei tyydyttävää, siitä ei tule mitään, kun stressi nousee.

Toisin sanoen ero luonnollisen, terveen korkean ja ulkopuolelta tulevan korkean välillä on yleensä aggressio.

Jos aggressioni pysäytetään jollakin mekanismilla, menetän tietysti energiaa, koska kaikki energiani kului tämän aggression pitämiseen sisälläni. Ja tietysti tarvitsen energiaa vielä enemmän - sekä pitämiseen että aktiivisuuteen. Ja tietysti löydän hänet kaikkialta, missä he tarjoavat minulle tämän alijäämän täyttämiseksi. Ja tietysti ei aina ole energiaa punnita, mitä minun on maksettava siitä ja onko tällainen hinta todella sopiva minulle.

Onko ulospääsyä?

On.

Mutta se vaatii kärsivällisyyttä ja paljon työlästä työtä itsesi kanssa.

On olemassa erilaisia mielipiteitä siitä, miten päästä eroon emotionaalisesta riippuvuudesta. Jaan vain omani, joka perustuu omaan kokemukseeni ja kokemukseeni tällaisten valtioiden kanssa työskentelystä (jo jonkin aikaa tämä on yksi yleisimmistä pyynnöistäni käytännössä).

En kannata tällaisen suhteen äkillistä poistumista "tahdonvoiman" avulla. Lainauksia, koska minulle "tahdonvoima" on abstrakti käsite, johon en usko. Sillä aina on rinnakkain niin monia tiedostamattomia prosesseja, jotka säätelevät valintojani, motiivejani ja ilmenemismuotojani, että tämä paisunut "tahdonvoima" makuuni on vain myytti.

Ja tie ulos tällaisesta suhteesta työntämällä "tahdonvoimaan" ei yleensä tuo mitään muuta kuin lyhytaikaista tulosta, jota seuraa sellainen syyllisyyden tunne, että hän ei selvinnyt, että tilanne vain pahenee ja riippuvuus vahvistuu.

Tiedät miten lopettaa tupakointi. Tai juoda. Jos häpeän, tarvitsen tukea. Ja automaattinen tapa tukea itseäni on juoda tai tupakoida. Mutta poltan / juon ja tunnen häpeää ja syyllisyyttä "heikkohaluisuudesta". Tämä saa sinut polttamaan / juomaan entistä enemmän.

Riippuvuuden välttämiseksi on välttämätöntä muodostaa tuki, jota aine nyt tarjoaa. Tai henkilö, josta olen riippuvainen.

Ennen kuin toinen tukilähde on muodostettu, riippuvuuden kainalon irrottaminen ei ole turvallista.

Ja kuitenkin, kemiallinen riippuvuus on minulle hieman erilainen poistumisen "tekniikan" suhteen, joten jätetään se.

Mutta emotionaalisessa riippuvuudessa keskeinen voimavara on itsetuntemuksen asteittainen kehittäminen.

Jos muistelemme vertausta, kun lapsi on oikukas ja vanhempi uhkaa häntä lähtemään ja lapsi joutuu iskemään kaikki vapaaehtoiset ilmenemismuodot pelolla ja juoksemaan äitinsä perässä, niin tarina on hyvin selvä: lapsi on todella riippuvainen aikuinen. lapsi ei todellakaan selviä ilman vanhempaa.

Kun meistä tulee aikuisia ja murtumisuhasta tulee täsmälleen samat tunteet, tilanteella on erilainen konteksti: voit varmasti selviytyä ilman tätä suhdetta. Mutta tätä varten sinun on tiedettävä kokemuksesta, miksi tämä väite on totta. Eli mitä voit tarkalleen, mitä resursseja sinulla on, miten voit käyttää niitä ja mitä herkkuja voit hankkia itsellesi.

Riippuvaiseen suhteeseen joutuneen ihmisen ongelma on se, että monien olosuhteiden vuoksi häntä on usein opetettu seuraamaan ja analysoimaan hyvin niiden reaktioita, joista hän on riippuvainen, mutta häntä ei opetettu huomaamaan ja olemaan tietoinen itsestään.

Eli ympärillä ei ollut vanhempaa, joka kertoisi lapselle, mitä hänelle tapahtui:

olet nyt vihainen minulle, koska lopetin pelisi. Saatat olla vihainen, mutta meidän on todella lähdettävä nyt.

itket nyt, koska menetit lelusi. Pidit hänestä niin paljon ja olet surullinen tästä menetyksestä.

olet nyt hukassa, koska tämä on uusi tehtävä sinulle. On hyvä olla tappiolla. Ota aikaa, anna itsellesi aikaa orientoitua, katsoa ympärillesi ja ymmärtää, missä on parempi aloittaa päätöksenteko.

Kuulostaa fantastiselta, eikö? Harvoilla meistä oli tällaisia vanhempia ja todellakin aikuisia ympäristössä.

Useammin minun piti oppia lukemaan, millä tuulella äitini oli, kuinka humalassa isäni oli, milloin on parempi pyytää jotain, milloin on parempi olla lähestymättä ja mikä tärkeintä, mitä minun on tehtävä saadakseni vanhempien hyväksynnän.

Siten taito tunnistaa ja analysoida muiden tunteita (eikä edes ole väliä, ovatko nämä tunteet todellisia vai ennustettuja) on hyvin kehittynyt, mutta kysy tällaiselta henkilöltä "mitä haluat?" ja parhaimmillaan kuulet selvän vastauksen siitä, mitä hän EI halua. Usein muodollisia "oikeita" vastauksia tai sekaannusta. Koska kukaan ei opettanut olemaan suhteessa itseensä, kysymään itseltään, olemaan kiinnostunut itsestä nykyhetkessä. Sellaista ei ollut. Useammin he odottivat ja vaativat jotain, ja jotain oli vastattava.

Siten ensimmäinen askel riippuvuudesta eroon pääsemisessä on taidon muodostaminen tunnistaa tunteesi selkeästi ja taito muodostaa suhde itseesi.

Kuulostaa yksinkertaiselta, eikö?

Mutta terapiassa tämä kestää yleensä vähintään vuoden, jotta henkilö voisi nimetä tunteensa selkeästi eikä pelätä niitä (on pelottavaa tavata joitain tunteitasi, joista heidät rangaistiin (kateus, viha), halu kilpailla tavalla, joka pesee kilpailijat jne.).

Ja toinen tarina on taidon muodostuminen säätelemään huomion keskittymistä asenteista toisia kohtaan asenteisiin itseään kohtaan.

Monet ihmiset ovat yleensä hukassa: miten tämä liittyy itseesi? Kohtelen itseäni näin!

Henkilöstön älylliset käsitykset itsestään sekoitetaan usein kykyyn tuntea itseään.

Eli voit sanoa itsellesi: "Tässä olen hyvä kaveri, täällä olen tyhmä, mutta täällä olen vain normaali", ja tämä on aivan eri asia kuin jos tunteisiin upotettuna vastaisit itsellesi kysymys "ja miten voin tehdä, että he tekivät tämän minulle?".

Eli jos kysyt tällaiselta henkilöltä: "Kuinka pidät siitä, että tämä lapsi häpeää ja nöyryytetään?" hän todennäköisesti vastaa "Olen pahoillani tämän lapsen puolesta, olen vihainen niille, jotka ottavat sen pois hänen kustannuksellaan."

Mutta kun kysyt ihmiseltä, "kuinka pidät siitä, että sisäinen lapsesi on kärsinyt tästä häpeästä ja nöyryytyksestä sisäisen kriittisesi / todellisen kumppanisi puolesta yli tusina vuotta?"Tässä paikassa ei heti avaudu tilaisuus katsoa itseään elävänä ihmisenä, joka joutuu jonkinlaiseen vaikeaan kokemukseen.

Ja temppu on, että heti kun tällainen taito alkaa näkyä ja vakiintuu, todellinen vanhempi, joka uhkasi lähteä, jos hän ei pysty selviytymään lapsen vaikutuksesta, tulee hänen sisäisen vanhempansa tilalle, joka tulee siihen aistilliseen osaan joka helposti innostuu, vie mukanaan ja tarvitsee suhteen, tulee ja sanoo: mitä tahansa, en koskaan jätä sinua. Taistelen puolestasi, riippumatta siitä, millaisessa tilanteessa olet, uskon sinuun ja olet tarpeeksi arvokas minulle, jotta voisin suojella sinua ja tehdä kaikkeni tehdäksesi sinut onnelliseksi.

Heti kun tällainen osa, joka pystyy huomaamaan, hoitamaan, välittämään, rakastamaan, yleensä antamaan kaiken, mitä ei ollut mahdollista saada todellisilta vanhemmilta, muodostuu, niin huumekauppiaat - emotionaaliset tai heroiiniriippuvaiset - eivät enää tartu kiinni.

Monet arvostavat hoitoa liian kauan - vuosi, kaksi, kolme, viisi, joskus seitsemän.

Mutta jokaisella meistä on omat reiänsä ja ne ovat kaikki eri mittakaavassa. Ja lisätä vuoden tai kahden, kolmen tai viiden jälkeen se, mitä ei ollut mahdollista ottaa lapsuudesta ja yleensä koko elämästä kymmenen vuoden ajan, ei ole niin pitkä aika, vaan erittäin arvokas investointi itseeni kokemukseni mukaan - viettää tunti viikossa täysin ja täysin omavaraisesti.

Niin se menee.