Viestien Piilotettu Merkitys

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Viestien piilotetut merkitykset

Perhepsykologi kysyy usein yhdeltä tai toiselta kumppanilta parikonsultaatiossa: "Miltä vaimosi (aviomiehesi) tuntuu, kun teet (sanot) tämän tai sen?", Mutta mitä toinen tuntee, se, jolle olet osoitetta? Tosiasia on, että jo 7 -vuotiaana, kehitystyössäsi, sinun oli opittava yhteydessä äitiin ja isään paitsi olemaan tietoinen tunteistasi ja ilmaisemaan tunteesi myös oppimaan erottamaan muiden ihmisten tunteet sanallisia ja ei-sanallisia merkkejä, ymmärtääkseen heidän tarpeitaan ja puhumatta niistä, vaan myös ollakseen herkkiä rakkaansa tarpeille. Mutta valitettavasti! Koska tunteiden arvo yhteiskunnassamme on pieni ja vanhemmat ovat päinvastoin opettaneet sivuuttamaan tarpeemme, niin monet väärinkäsitykset kommunikoinnissa rakkaiden kanssa johtuvat tästä, ja pahimmassa tapauksessa tämä kyvyttömyys johtaa tuhoutuneisiin kohtaloihin ja perheisiin.

Haluaisin keskustella täällä edelleen siitä, kuinka me kaikki opimme tunnistamaan toisen henkilön tarpeet ja mahdollisuuksien mukaan yritämme tyydyttää ne. Tässä tietysti ohitamme yhden linkin: ennen kuin opit tunnistamaan jonkun toisen, sinun on ymmärrettävä paljon itsestäsi. Mutta tästä on jo kirjoitettu paljon. Yritetään siis yhdessä purkaa muiden ihmisten piilotettuja viestejä.

Mutta ensin hahmotan 7 perustuntoa, jotka sinun olisi pitänyt opiskella hyvin 7 -vuotiaana ja pystyä ilmaisemaan ne siinä paikassa, juuri sillä hetkellä ja henkilölle, jolle, missä ja milloin ne syntyivät. Jos näin olisi, ihmiset eivät olisi sairaita psykosomaattisista häiriöistä. Joten 7 perusaistia. Karl Izardin mukaan: ilo, viha, suru, pelko, häpeä, syyllisyys, yllätys (kiinnostus). Oletetaan, että olimme erittäin onnekkaita vanhempiemme kanssa, eivätkä he opettaneet meille tunteiden tukahduttamista, ja silloin voimme suoraan sanoa henkilölle: "Olen vihainen sinulle", "tunnen syyllisyyttä", "olen häpeissäni, häpeissäni" "," Minua pelottaa nyt "," Olen iloinen "," Olen surullinen "ja" Olen yllättynyt ". Oletetaan, että olemme myös erittäin hyviä ymmärtämään tarpeitamme ja vastaamaan niihin ajoissa jättämättä huomiotta itseämme. Muistakaamme tätä varten Maslow'n pyramidi: fysiologiset tarpeet (ruoka, uni, turvallisuus jne.), Rakkauden ja huomion tarve, kunnioituksen tunnustamisen tarve, vallan tarve ja lopuksi itsetuntemus. Tässä on aakkosemme, jota käytämme edelleen viestien tulkitsemiseen.

Usein emme voi ymmärtää toista ihmistä ollenkaan. Ymmärrämme, että hän haluaa meiltä jotakin, mutta hän ei sano sitä suoraan, vaan tuulee järjestelmällisesti hermomme ja uuvuttaa meidät moitinnoillaan, mielijohteillaan, kritiikillään ja huomautuksillaan. Tai joku, ilman syytä, ilman syytä, yhtäkkiä alkaa sanoa tai kirjoittaa meille jotain ja viha kiehuu sisällemme, emmekä ymmärrä miksi. Koska emme ymmärrä hänen sanomansa merkitystä ja voimme tulkita sen omien ennusteidemme perusteella. Vastustaja itse tuskin ymmärtää viestinsä merkitystä. Kuten pieni lapsi: "Haluan sinulta jotain, mutta mitä en voi sanoa, sitä en ymmärrä." Täällä voit tietysti ihastua tulkintoihin ja omiin fantasioihisi siitä, mitä toisen ihmisen päässä on näkemyksemme perusteella. Mutta jotta emme sekoita tilannetta entisestään, meidän on pysyttävä perustunteiden ja perustarpeiden puitteissa. Ja jos arvaamme, mikä tunne on rakkaansa sanallisen viestin takana ja mitä tarvetta hän ei ole tyydyttänyt, teemme oletuksen ja tarkistamme sen varmasti kysymyksellä.

Pohjimmiltaan tätä psykoterapeutti tekee työnsä aikana, hän etsii sitä, mitä potilas ei heti paljasta, hän kuuntelee ja kuulee sivutekstejä, ratkaisee potilaan tunteiden ja tarpeiden arvoituksia, auttaa häntä ymmärtämään ne ja tekemään näistä viesteistä selkeitä ja tietenkin, ja jos se on terapeutin kapasiteetin rajoissa ja tarvittaessa, hän tyydyttää potilaan tarpeen.

Annan nyt esimerkkejä tällaisista piilotetuista viesteistä.

1. Esimerkiksi kumppanisi tykkää kehua itseään, kerskua … tai tykkää devalvoida sinua, arvostella, arvostella toimintaasi ja yrityksiäsi. Mikä on mielestäsi piilotettu viesti kumppanin kanssa? Mikä tarve ei ole tyydytetty? Mikä seitsemästä perimmäisestä tunteesta hänellä on sinua kohtaan? Vastaus: Hänellä on tunnustus- ja itsetuntovaje, hän tarvitsee sinua ylistämään, ihailemaan, olemaan ylpeä hänestä, ja tunne, jonka hän kokee, on häpeä, ettei hän ole riittävän hyvä muiden silmissä. Häpeä saa sinut devalvoimaan ja vähättelemään häntä saadaksesi tämän tunnustamisen ja itsekunnioituksen tuhoisalla tavalla. Ja jos luet rakkaansa käyttäytymisen ja sanojen syvyyksiin ja täytät hänen alijäämänsä vähitellen, hän lakkaa devalvoimasta sinua tai jatkuvasti kerskailla siitä ja ärsyttää sinua.

2. Nainen kertoo saman unen ystävälleen ja aviomiehelleen. Teksti on yksi, mutta viestit kahdelle eri ihmiselle ovat erilaisia: "Tiedätkö, tänään näin eroottisen unen tällaisella macholla, hän teki tämän minulle unessa." Viesti ystävälle: "Olen niin viileä tähti, niin seksikäs ja moderni"; tunnustamisen ja ihailun tarve, häpeän tunne, joka saa hänet kerskumaan ystävälleen. Viesti miehelleni: "Kaipaan rakkauttasi, katso minua jo muut miehet haaveilevat ja haluan saada sinut kateelliseksi saadakseni jotenkin huomioni itseeni." Tunne on viha (kauna).

Itselläni oli kerran outo tilanne. Tulen kotiin ja sanon miehelleni: "Voi, kävelen kadulla uudella hameellani, ja kaikki miehet katsovat minua takaisin." Mieheni katsoi minua oudolla tavalla (ilmeisesti luonteeltaan hän on mestari piilotettujen viestien lukemisessa) ja sanoo: "Miksi kerrot tämän minulle nyt?" Sanon: Voi, anteeksi, halusin todella pyytää sinua kiinnittämään huomiota minuun, uuteen hameeseeni, ylistämään ja halaamaan.”Aviomies:” Sanoisin niin”)). Tässä on esimerkki siitä, kuinka me joskus vääristelemme viestejämme ja jos emme hidasta ajan kuluessa, emme ymmärrä tarpeitamme, seurauksena voi olla suuri konflikti. Siitä lähtien, ennen kuin sanon jotain, kysyn aina itseltäni kysymyksen:”Ja mitä varten? Mitä minä oikeasti haluan nyt? Mitä tarvitsen alijäämää tällä hetkellä? Millainen tunne ja kenelle tunnen ?. Kun minulla on kaikki vastaukset näihin kysymyksiin, minulla on jo valinnanvaraa puhua vai olla puhumatta, tehdä vai olla tekemättä.

Mutta joskus sinun on oltava vuorovaikutuksessa eri ihmisten kanssa, eri tilanteissa, ja joskus me kaikki löydämme itsemme täydellisen tajuttomuuden hetkestä. Siksi ehdotan, että käyt läpi seitsemän perustuntoa ja perustarpeita ja kysy itseltäsi ja sitten rakkaalta ihmiseltä: "Miksi hän kertoo sinulle tämän ja mitä hän todella haluaa sinulta? Mikä motiivi saa hänet sanomaan tämän nyt?" Ja jos kumppanilta ei tule vastausta, otamme kekseliäisyyden käyttöön! Käy läpi perimmäiset tunteet ja tarpeet ja tee olettamus.

3. Toinen esimerkki: Rakas ihminen moittii sinua jatkuvasti ja joudut jatkuvasti syyllisyyden tunteeseen, ja olet syyllinen, tietysti erittäin kätevä hallita sinua loukkaantuneille. Häpeässä on paljon tyytymättömyyttä, vihaa ja voiman tarvetta. Mutta sinun on jälleen tarkistettava tämä. Tapahtuu myös niin, että kumppanisi loukkaantuu jatkuvasti pienistä asioista ja pelkäät jo tehdä ylimääräistä liikettä. Ja on totta, että saatat tarvita valtaa sinuun, mutta jos katsot vielä syvemmälle, hän tarvitsee tätä valtaa sinuun, jotta et katoa hänestä ja tunne täällä saattaa olla vihan ja katkeruuden alla, piilotettu pelko menettää sinut. Ja kaikesta tästä pitäisi keskustella avoimesti kumppanin kanssa. Vaikka jatkuvat syytökset voivat olla oire vastenmielisyydestä ja valtavasta rakkauden puutteesta kumppanissa. Selvennämme kaikki kysymyksillä.

4. Usein Internetissä huomaamme, kuinka ihmiset tulevat sivullesi ja alkavat riidellä viestisi alla. Ja he väittävät niin kovasti ja puolustavat mielipidettään, että heidän mielestään tämä on elämän ja kuoleman kysymys. Mikä on mielestäsi piilotettu viesti? Mikä on tarve? Mikä tunne työntää ihmisen tähän kilpailuun, joka on fiksumpi kuin kaikki muut? Tietysti tunnustamisen tarve ja häpeä. Koska sisällä ei ole varmuutta siitä, että olen hyvä sellaisena kuin olen. Tai tällaiset ihmiset hyökkäävät aggressiivisesti - kyse on tunnustuksesta ja häpeästä sekä itsensä huomioimisesta. Ja sitten, jos ymmärrät tarpeen, sinulla on mahdollisuus valita, antaa se henkilölle tai jättää hänet nälkäiseksi. Useammin haluat lähteä nälkäiseksi, koska hän yrittää tyydyttää tarpeensa laittomasti viestin piilotetun merkityksen kautta maailmalle.

Se on yksinkertaista: käymme mielessämme läpi 7 perustunnetta ja perustarpeita ja valitsemme sen, mikä mielestäsi on lähempänä tilannetta. Samaan aikaan emme tulkitse, emme fantasioi, vaan kysymme: Ehkä pelkäät jotain nyt, tai ehkä olet vihainen, tai syytät itseäsi tai olet hämmentynyt …? Kysyn vain johtavan kysymyksen. Ja.. "Voinko auttaa sinua jossain?" Esimerkiksi sinua moititaan ja tekosyyn sijaan: "Rakas, voinko auttaa sinua nyt jollakin, ehkä et ole saanut tarpeekseni rakkaudestani ja huomiostani viime aikoina? Anna minun halata sinua")) Mutta jos en ole ehtinyt suuttua vastaukseksi.)). Yleensä etsi viestien piilotettuja merkityksiä tunteiden ja tarpeiden luettelosta.

Toivon teille kaikille selkeyttä yhteydenotossa.