Rakkauden Anatomia

Video: Rakkauden Anatomia

Video: Rakkauden Anatomia
Video: Sukuelinten anatomia 2024, Maaliskuu
Rakkauden Anatomia
Rakkauden Anatomia
Anonim

Taikasana "rakkaus" innostaa edelleen useimpien ihmisten ja erityisesti naisten mielikuvitusta. Ja sitä käytetään jatkuvasti eri yhteyksissä:”Annan anteeksi kaiken, kaiken! Tämä on niin voimakasta rakkautta! "," En tiedä miksi en jätä häntä, vaikka on nöyryyttävää jäädä kaiken jälkeen … rakastan sitä kaikesta huolimatta, luultavasti … "," Voi, kun katson häntä ! Hänellä on niin ulkonäkö, kiehtova, en ymmärrä … Tämä on rakkautta! " Hän selittää kaiken, jopa joskus parisuhteen kummallisimmat puolet. Sen oletetaan olevan käsittämätöntä, viitattua korkeampiin sfääreihin eikä ole riippuvainen ihmisen mielestä ja tahdosta - rakkaus on tullut / mennyt, ja "et voi tilata sydäntäsi". Onko näin?

Täällä emme teeskentele ymmärtäväni rakkautta lähes myyttisen ja ylevän ilmiönä. Pikemminkin haluamme yrittää kyynisemmästi ymmärtää niiden henkisten mekanismien luonteen, jotka osallistuvat erilaisten tunteiden, halujen ja kiintymysten syntymiseen, jotka saavat poistumisen yhteydessä "Rakkaus" -merkin. Emme jätä huomiotta tunnettujen psykoterapeuttien - nykyaikaisten "lääkäreiden" ja joskus jopa suhteiden patologien mielipiteitä.

Ystäväni Natalya on 30 -vuotias, ja hän haluaa paitsi mennä naimisiin ja saada lapsia. Ei, ensinnäkin hän haluaa tavata elämänsä rakkauden ja rakkauden. Hän on älykäs, erittäin kaunis ja osaa esittää itsensä. Hänellä ei koskaan ollut pulaa poikaystävistä. Samaan aikaan sama tarina on havaittu monta vuotta peräkkäin - Natalya alkaa tavata erittäin arvokkaan ja mielenkiintoisen miehen, ja suhde kehittyy aina nopeasti. Kuukautta myöhemmin hän ilmoittaa ystävilleen rakastavansa häntä ja”hänen kanssaan - kuten koskaan ennen ja kenenkään kanssa”! Heidän suhteensa on romanttinen, kaunis, täynnä intohimoa ja intoa toisiltaan. Mutta pian "ukkosrintama" alkaa lähestyä. On käynyt ilmi, että nuori mies on sidoksissa jonkinlaiseen läheiseen suhteeseen toisen naisen kanssa, jonka roolissa on jatkuva mutta ärsyttävä tyttö, sitten entinen vaimo, sitten äiti tai jopa tytär ensimmäisestä avioliitostaan… Natalia alkaa taistella "tärkeimmän ja ainoan" aseman puolesta rakkaansa elämässä, ja hänen rakkautensa valitsemaansa kohtaan kasvaa jatkuvasti. Uuvuttavien taistelujen tulos on väsyneen valitun lopullinen valinta parisuhteesta jonkun kanssa. Jos tämä on Natalya, tässä tapauksessa näennäisesti hankittu pilvetön onni ei kestä kauan, ja dramaattisten riidan jälkeen rakkaansa, joka on jo tullut hyvin hermostuneeksi, riittämättömän epäitsekkään omistautumisen vuoksi, mies lopettaa suhteen ja Natalja jatkaa rakastan häntä intohimoisesti ja haluan takaisin. Mutta ei kauaa. Pari kuukautta myöhemmin horisontissa näkyy toinen prinssi. "Ai, onko uusi poikaystävä jo Sergei? Ja mitä, hän rakastaa häntä yhtä paljon kuin Maxima? Vai oliko Maxim ennen Vovaa? " - yhteiset tuttavat ovat hämmentyneitä hänen henkilökohtaisen elämänsä vuosikirjoista. "Tytöt, minulla on luultavasti selibaatin kruunu", Natalya huokaa alistuneena, "mennäkseen ennustajalle tai jotain …"

Miksi rakkaussuhteet liikkuvat usein noidankehässä? Mitä alun perin hyvästä suhteesta tulee? Onko se kohtalo, vahinko vai seuraus meidän tiedostamattomasta panoksestamme tällaisten suhteiden järjestämiseen, mukaan lukien? Tai ehkä "vain sellainen rakkaus" on mahdotonta ilman ongelmia ja draamaa? Yritetään selvittää se järjestyksessä.

JOEN ALKAA SINISELLÄ VIRRALLA … No, rakkaus alkaa rakastumisesta.

Rakastuminen ja rakkaus - monet käyttävät näitä kahta sanaa keskenään. Ja monet ovat varmoja, että niiden välillä ei ole eroa. Johtavien psykoanalyytikkojen, esimerkiksi Otto Kernbergin, Kansainvälisen psykoanalyytikkoyhdistyksen presidentin ja kirjan”Relationships of Love”, kirjoittajan mielipide. Normi ja patologia”, todistaa päinvastaista. Useimmat miehen ja naisen väliset suhteet, tavalla tai toisella "rakkaus", alkavat juuri rakastumisesta, joka on, kuten analyytikot uskovat, erityinen idealisointitila. Valittu näyttää olevan ihana ihminen, paras, olla hänen kanssaan - onnellisuus, voimakas energia, elämän erityinen tarkoitus … Ihmiset näyttävät olevan kiehtoneita ja lumottuja toisistaan. Ei ole yllättävää, että monet ihmiset ajattelevat, että rakkaus on juuri tätä. Mihin niin voimakas "rakkaus" lentää?

Asia on, että idealisointi vähenee ajan myötä. Usein ideaali projisoidaan kokonaan ottamatta huomioon todellisuutta. Jos siinä sanotaan: kiltti, luotettava, vahva, riittää, että mies osoittaa ainakin aavistuksen ystävällisyyttä, jotta hän on jo rekisteröity sekä luotettavaksi että vahvaksi … Ajan myötä käy ilmi, että tämä ei ole täysin totta, ja sitten idealisointi epäonnistuu … Ja mitä voimakkaampi se oli, sitä suurempi oli pettymys.”Useita vuosia on kulunut, katson tätä miestä ja mietin - onko se todellakin mieheni? Kuka tämä on?! En tunne häntä ollenkaan. Missä silmäni olivat, kun menin naimisiin?! "," Hän ei voinut tehdä minua onnelliseksi! Hänestä tuli paskiainen, mutta luulin hänen olevan niin … erilainen …"

Yleensä rakastuminen kestää keskimäärin noin vuoden (siksi parisuhteen vuosi merkitään usein kriisiaikaan) tai kunnes yhdessä asuminen, vakavien vaikeuksien ilmaantuminen, eli kunnes aika tai olosuhteet alkavat tämän idealisoinnin korjaamiseksi. Tässä ei itse asiassa ole mitään vikaa - se edistää realistisempaa näkemystä valitusta ja suhde voi siis siirtyä seuraavalle tasolle tai se voidaan saada päätökseen ajoissa kumppaneiden todellisen yhteensopimattomuuden vuoksi. Liiallinen idealisointi muuttuu kuitenkin usein yhtä voimakkaaksi kumppanin devalvaatioksi, joka puuttuu puutteisiin petoksena ja petoksena. Ja intohimoinen rakkaus muuttuu yhtä intohimoiseksi vihaksi.

Suhdeskenaarioista on myös melko dramaattisia versioita, joissa asiat eivät koskaan mene pidemmälle kuin rakastuminen - vaikka huokauksen kohde on saavuttamaton ja se on voitettava, on intohimoinen rakkaus, joka katoaa heti, kun palkinto menee "voittajalle", ja voiton euforia katoaa nopeasti. Viime aikoina tällainen haluttu kohde aiheuttaa jo välinpitämättömyyttä, jossa on pieni katumuksen ja tyhjyyden jälkimaku (ei ole turhaa, että Pechorin on jo saanut "aikamme sankarin" arvon).”Tajusin, etten ole rakastunut ihmiseen. Pidän osavaltiosta”, sanoi eräs narsistinen asiakas. Pelko läheisten todellisten suhteiden taustalla ja kyvyttömyys luottaa toiseen ovat erityisen ilmeisiä tapauksissa, joissa koko elämä on niin vahvan rakkauden kohteena tavoittamatonta ihmistä kohtaan (niin tapahtuu, ja vainaja jo), jossa ei ole paikkaa inhimillisten suhteiden elämiseksi jonkun kanssa, joka ei vastaa pyhästi vartioitua ihannetta.

Naisilla rakastuminen on usein dramaattisempaa kuin miehillä. Jos parisuhteen alussa olevilla miehillä on taipumus arvioida tilanne järkevämmin edelleen erittäin epävarmaksi, vaikkakin miellyttäväksi tai romanttiseksi, naiset, jotka ovat alttiimpia tunteille, ryhtyvät fantasioihin, joissa he jo keräävät koululaukkuja yhteisille lapsille. Nämä makeat unet ovat vaarattomia, elleivät ne ala sekoittaa todellisuuteen. Sitten naisen odotukset (ja joskus myös painostus miestä kohtaan) lisääntyvät suhteessa hänen unelmiinsa, ja jos suhde päättyy, nainen suree katkerasti lopulta paitsi sitä vähän, mitä oli, mutta myös niitä lukuisia onnensuunnitelmia, jotka olivat kaipasi, kuten hänestä tuntuu, "käytännössä käsistä". Siksi suhteen alkuvaiheessa, taikuuden ennakoinnista huolimatta, on tärkeää ylläpitää tervettä osaa itsestänne, joka muistaa, että vaaditaan tietty epävarmuuden aika ja todellisen tiedon alustava kerääminen.

Joten todellisuuden paineen alaisena kumppanit alkavat jauhaa toisiaan, mikä liittyy keskinäisten odotusten epäjohdonmukaisuuteen suhteesta (mikä on väistämätöntä jossain määrin). Ja jos suhde ei hajoa, se muuttuu välttämättä. Ja monista yksilöllisistä eroista huolimatta muutoksella on kaksi päätietä.

MINÄ OLEN SINÄ, SINÄ OLET MINÄ, emmekä tarvitse ketään. Tai yhdistämislaulu.

"Olemme olleet yhdessä hieman yli vuoden … Ja vaikutelma on, että monta vuotta. Meillä ei ole enää seksiä, mutta kestämme jatkuvasti toistenne aivot. Mutta emme voi myöskään hajota, luultavasti siksi, että rakastamme toisiamme. Toisella puolella. Toisaalta ne tunteet, jotka olivat ennen, eivät ole enää olemassa. Aivan kuin olisimme jumissa suossa. Ja suhde ei kehity, mutta riidat ovat yhä vaikeampia … "Tyypillinen tarina ja muut merkit rajojen rikkomisesta parisuhteessa, kuten pian käy ilmi, ovat ilmeisiä - matkapuhelimien säännöllinen tarkastus ja Facebook -hallinta, kollektiivinen salasana toistensa postista, kieltää mennä ulos tai ilman kumppania, jatkuva tarkastus, missä ja kenen kanssa tämä kumppani on esimerkiksi töissä ja mihin aikaan, ja vastaavat. Toisen yksityiselämän mahdollisuus on kielletty: "Meillä ei ole salaisuuksia toisiltamme", "Olemme yhdessä - meidän on tiedettävä kaikki toisiltamme." Joskus toinen kumppaneista vaatii suurimmaksi osaksi tätä kaikkea, ja toinen harjaa heikosti ja valittaa, kuinka väsynyt tähän hallintaan ja että tämä suhde voitaisiin lopettaa, mutta kuten käy ilmi, tämä on mahdotonta. Tällaisen suhteen perusta on emotionaalinen riippuvuus, jota kutsutaan yhdistämiseksi - eli tila, jossa rajat itsensä ja toisen välillä ovat hämärtyneet. Kumppanin on oltava läpinäkyvä ja käännetty nurinpäin - muuten ahdistus lisääntyy ja skandaali syntyy. Ei ole enää kahden erillisen minän, kahden erillisen persoonallisuuden liittoa, me olemme. Erimielisyydet mielipiteissä, intresseissä ja omissa haluissa koetaan uhkaavan parisuhdetta. "Olemme päättäneet, ajattelemme, haluamme …" Ja lisääntynyt uhraus, halu ajatella toisten puolesta ja valtavat pyrkimykset hallita toista tapahtuvat syystä. Itse asiassa elämä ilman kumppania lähitulevaisuudessa ei ole mahdollista. Perussyy riippuvuuteen vähemmän tietoisella tasolla on se, että Toinen antaa jotain, jota ei jostain syystä voida tarjota yksin - lisää itsetuntoa, antaa mielenrauhan, säästää yksinäisyydeltä, ahdistukselta, osaa rauhoittua - että on, suojaa ei -toivotuilta tunteilta ja on tärkeä osa henkisen elämän toimintaa. Täydellinen epäonnistuminen ja ristiriita voidaan havaita kumppanin odottamattomalla menetyksellä tällaisessa suhteessa. Toinen toimii osana hänen psyykkäänsä, ja todellakin voi usein kuulla, että hänet pidetään elämässä osana itseään. Luottamus korvataan kontrolloinnilla - loputtomat syyllisyyden tarkistukset, raportit ja manipuloinnit johtuvat tarpeesta jatkuvasti varmistaa, ettei kumppani ole menossa mihinkään. Siten siitä tulee omaisuutta (jotkut uskovat, että rekisteritoimistossa myönnetään lisenssi kumppanin omistamiseen), ja ilmaisu "hänen pitäisi / pitäisi" esiintyy yhä enemmän sitä koskevissa puheissa. Käytetään erilaisia manipulaatioita - näin yritetään pakottaa toinen palvelemaan varmasti omaa psykologista tyydytystään ja estää menetysuhka, joka esiintyy kaikissa ihmissuhteissa. Sulautumissuhteita säätelevät yleensä manipulaatiot ja syytökset, esimerkiksi kumppanin aavistamattomista toiveista ("Mieheni teki minulle eilen jotain mukavaa ja satutin itseäni kuin kakkua hänelle, vaikka minusta tuntui pahalta, illalla makasin kerroksessa, eikä hän huomannut … No, siellä oli vielä skandaali! "), tai heidän omien toiveidensa vuoksi, vastenmielistä kumppanille (" Joka kerta, kun haluan tavata ystäviäni, Luulen - mutta entä hän ilman minua? Mitä hän tekee? "). Myös kiristystä eroon käytetään - pelko kumppanin menettämisestä on tehokas työkalu, joka ravistelee suhdetta muistuttaen mahdollisista rajoista. Itse asiassa tällaisia uhkia ei kuitenkaan oteta vakavasti, koska kumppanien välillä on tiedostamaton sopimus siitä, että "kaikki on sidottu ja suhde ei pääty", ja he molemmat tietävät, että tällainen kiristys on vain manipulointia. Siksi täydellistä katkeamista ei tapahdu, samoin kuin muutoksia suhteiden yleisessä skenaariossa.

MIKSI "SYMBIOOSI" TAI SULAUTUMINEN SUHTEESSA?

Symbioosi on molempia osapuolia hyödyttävä kahden selviytymiseen tähtäävän organismin liitto. Henkilön psykologinen kypsyys edellyttää kykyä toimia muista ihmisistä riippumatta, riippumatta hänen oikeustoimikelpoisuudestaan, henkisestä koskemattomuudestaan, kun hän saavuttaa aikuisuuden ja ennen vanhuuden alkamista. Siksi merkki siitä, että toinen henkilö on elintärkeä oman selviytymisensä kannalta, on merkki siitä, että jokin lapsuussuhde vanhempansa kanssa, jossa lapsi oli edelleen täysin riippuvainen, jäi epätäydelliseksi ja jotkut psykologiset toiminnot, joiden avulla ihminen voi luottaa itseensä, ja eivät ole siksi muodostaneet "pysyvää kainalosauvaa" toisen edessä aikuisena, mikä on ehdottoman välttämätöntä selviytymiseksi. Mihin se voidaan yhdistää?

Skenaariomallit, sisäiset ristiriidat ja psykologiset puutteet

Mihin dramaattiseen teokseen vertaisit elämääsi ja mihin genreen? - Tätä kysymystä esittävät usein Eric Bernen psykoterapeuttisen lähestymistavan kannattajat. Kirjassaan Games People Play hän ehdotti, että ihmiset rakentavat usein elämänsä ja suhteensa tiettyjen skenaarioiden mukaan. Itse asiassa melko usein ihmiset voivat kuvata suhteidensa tavanomaista syklistä luonnetta tyypillisiin reaktioihin ja huomautuksiin riitojen aikana. Pisteet ovat ennustettavissa ja jaetaan tiedostamatta, kun kumppanin roolin esiintyjä vaihtuu yhä uudelleen.

Miten käsikirjoitukset muodostetaan? Useimmiten perheen vuorovaikutusmallien havaintojen perusteella, seuraamalla, mitä toimintojen järjestystä käytetään haluamasi - eli psykologisen "hyödyn" saamiseksi. Mutta tästä on myös maksettava hinta - tietyt negatiiviset tunteet. Katsotaanpa tätä tarkemmin.

Vapauden ylläpitämiseksi ihmissuhteissa ihmisen on oltava omavarainen eli kykenevä "palvelemaan itseään" suhteessa useimpiin ihmisten tarpeisiin. Esimerkiksi normaali itsetunto, joka ei vaihtele jyrkästi ylös ja alas jonkun toisen mielipiteen mukaan, riittävä emotionaalinen itsesääntely, jonka avulla et voi kyllästyä itseesi ja viettää aikaa mielenkiintoisesti tarttumatta muihin. Tämä sisältää myös kyvyn huolehtia itsestään yleensä. Tällaisia "itsepalvelun" toimintoja viljellään perheessä: mikä tahansa aikuisen itseasenne oli kerran yhden aikuisen asenne lasta kohtaan. Jos tämä asenne vääristyi - he eivät huolehtineet lapsesta tarpeeksi, eivät tienneet kuinka rauhoittaa häntä ajoissa, eivät kunnioittaneet häntä tarpeeksi tai vaativat yksinkertaisesti liikaa eivätkä kehuneet häntä (luetteloa voidaan jatkaa loputtomiin) - sitten tulevaisuudessa tämä lapsi etsii jatkuvasti toista henkilöä, joka voisi korvata tämän puutteen, toisin kuin vanhemmat. Et voi tehdä tätä yksin - tarvittavaa psyykkistä rakennetta ei ole muodostettu. Lapsi oppii myös perheen manipulointityylin - tavan, jolla voit ravistaa toiselta henkilöltä mitä haluat. Tämän seurauksena joka kerta sekä ongelma että sen vuorovaikutus toistetaan samanaikaisesti - psyyke yrittää toistuvasti ratkaista vanhan konfliktin uudella tavalla.

Analysoidessaan asiakkaani Annan, periaatteessa täysin riittävän naisen, suhteen skenaarioita, hän mainitsi suhteen erään miehen kanssa, joka nöyryytti häntä jatkuvasti ja petti häntä. Hetken pohdinnan jälkeen Anna sanoi:”Luulen, että se oli eräänlainen” kunnianosoitus”äidilleni, joka kesti paljon suhteessaan isäänsä. Minulle oli tärkeää katkaista tällainen suhde, todistaa itselleni, etten aio tehdä kuten hän! " Uusia resursseja ei kuitenkaan aina ole käytettävissä vanhan konfliktin muuttamiseksi, ja monet pysyvät epätyydyttävissä suhteissa yrittäen tehdä kumppanista uudelleen, tehdä karkkia "rumuudesta". Kaikki tämä muistuttaa lapsista riippuvuutta, pakottaa lapsen kestämään kaikki vanhemman temput, toivoa ihmettä ja kerätä muistoja siitä, kuinka hyvä hän voi joskus olla. Näin muodostuu riippuvuus nykyisestä kumppanista: hän joko suorittaa määräajoin hyvän löydetyn vanhemman tehtävän, joka tekee lapsen puolesta sen, mitä hän ei voi tehdä itse (yhden asiakkaani aviomies laittoi hänet nukkumaan joka ilta ja oli edellytys sille, että hän voi valmistaa normaalia ruokaa - hänen poissa ollessaan hän voisi syödä vain Do Chiracia) tai konfliktisuhde hänen kanssaan jatkuu toivossa parempaan ("Ei hätää, että hän lyö minua, hän ei ole pahasta, hän ei 'En ymmärrä mitä hän tekee, hän vain hämmentyi.

Houkutteleva 32-vuotias nainen Olga uskoo, että elämä on epäoikeudenmukaista-toinen rakastaa ja toinen sallii. Hänen elämänkokemuksensa mukaan näin on: niin kauan kuin nuori mies on epävakaa ja suhde on arvaamaton, hän on intohimoisesti rakastunut häneen, ja heti kun hän kiinnittyy häneen, hän menettää pian kiinnostuksensa häneen. Olgan isä, liikemies ja playboy elämässä, lähti perheestä, kun hän oli kuusivuotias, ja kiinnitti huomiota tyttöön lapsuudesta vain silloin, kun toinen rakastajatar joutui epäsuosioon ja hän tarvitsi lohdutusta. Olga toisti tämän skenaarion pitkään tosielämässä - hän toimi "hengenpelastajana" narsististen naisten miellyttäjille ja katkaisi suhteet miehiin, jotka kohtelivat häntä todella hyvin heti, kun heidän saavutettavuutensa ja kilpailunsa muiden kanssa naiset katosivat. Ja nyt Olga on jatkanut romanssiaan Ranskan kansalaisen kanssa viidennen vuoden ajan - joka vuosi hän lupaa mennä naimisiin hänen kanssaan, mutta ei täytä lupaustaan eri tekosyillä. Mutta kun hän menee hänen luokseen, hän järjestää hänelle sadun. "Kuin pieni tyttö!" - huudahtaa Olga. Hän ei menetä toivoaan. Ja hän käyttää kaikki rahansa matkoille hänen luokseen.

Toinen perusta skenaarioille, joiden ympärille riippuvuudet muodostuvat, on tytön lapsuudesta omaksuma sosiaalinen malli. Venäjällä ei ole sosiaalista ihannetta omavaraisesta naisesta. Mutta on olemassa ihanne naisesta, aseksuaalisesta ja uhrautuvasta äidistä. Naispuolista masokismia ja alemmuutta kannustetaan: "Sinun on kestettävä, tämä on ristisi", "Älä ajattele itseäsi, tärkeintä on pitää perheesi yhdessä!" Tyttö ei saa viestejä, jotka vahvistavat hänen arvonsa itsessään riippumatta hänen hyödyllisyytensä ulkoisesta hyväksynnästä. Mutta kaikkivoipa vastuun ottaminen jokaisesta ja kaikesta kannustetaan: "Koko perhe on naisen päällä" (Kuka on mies ja miksi hän on? Raaka -aineen lisäys? (Ilmeisesti, jos mies on Pavlovin koira). Ei ole yllättävää, että naiset kärsivät kroonisesta syyllisyyden tunteesta kaikesta väärin tapahtuneesta ja tekevät ajoittain epätoivoisia yrityksiä hysterian muodossa siirtää tämä sietämätön syyllisyystaakka miehelle.

Mutta kuten muistamme, naisella on miehen ja perheen ideaali, käsikirjoituksen huomautuksessa on kirjoitettu, että hän hallitsee kaikkia ja tietää kaiken paremmin kuin kukaan muu, ja käsikirjoitus kehittyy. Venäjällä se on useimmiten suunnilleen seuraava: nainen ottaa innokkaasti tehtävänsä kouluttaa kumppaniaan uudelleen tai, kuten Mihail Boyarsky totesi, "leikata palapelillä ilman anestesiaa": "Joten nyt menemme naimisiin ja minä teen hänestä miehen. " Samaan aikaan otetaan vähän huomioon, että kasvatus on äidin kohtalo, ja sitten mies muuttuu vaimonsa pojaksi. Venäjällä, jossa miehiä lapsuudesta lähtien kasvattavat usein yksinomaan naiset samojen isien vuoksi, jotka vaimonsa oli adoptoinut, tai yksinkertaisesti juomattomien isien vuoksi, tämä tapahtuu hyvin nopeasti. Vaikka mies yritti jollakin tavalla puolustaa miehekkyyttään, hän kaataa nopeasti kaiken vastuun naiselle, joka on täynnä ohjeita ja valmiita ratkaisuja … nälkä täyteen jääkaappiin sekä valitukset rätin kaltaisesta tai rakkaasi vastuuttomuus on väistämätöntä. Työhevosen ikeen on naisen palkinto voitosta - tunne omasta pätevyydestään: "Kaikki perustuu minuun" sekä hänen tarpeensa ja arvonsa: "Hän ja lapset menetetään ilman minua". Ja miehen vapaa vastuu korvataan syyllisyyden ja velvollisuuden tunteen kasvattamisella. Vaikka aluksi hänet houkutellaan, se näyttää eroottisuudelta ja lupauksilta epätavalliselta rakkaudelta.

Tavalla tai toisella sulautuminen perustuu skenaarioon, jossa vuorovaikutus tai korvaus mahdollisesta mielenterveyshäiriöstä lapsuudesta lähtien. Siksi tapahtuu, että kumppanit vaihtuvat, mutta uusi suhde muistuttaa jälleen "vanhaa haravaa". Lisäksi kumppani alkaa nähdä ajan myötä pikemminkin sukulaisena eikä vastakkaisen sukupuolen edustajana. Tämä puolestaan tappaa eroottisen vetovoiman, koska he eivät harrasta seksiä sukulaisten kanssa! Joskus se kuitenkin aktivoituu kumppanin menettämisen ahdistuksen paineessa (toisen skandaalin jälkeen, jossa kerätään tavaroita) ja hallitakseen häntä ("seksiä tulisi joskus kannustaa, muuten hän menee sivulle")). Seksiä käytetään siis ei-seksuaalisiin tarkoituksiin.

Riippuvuuden taustalla oleva skenaario on usein tiedostamaton. Mutta ongelman toistamisen ansiosta se voidaan kuitenkin täysin ymmärtää, sen taustalla olevat motiivit voidaan tutkia, ja tämä on jo askel kohti muutosta, uskoo Eric Berne kirjassaan "Games People Play". Tämän ansiosta henkilö ei voi enää olla käsikirjoituksensa orja ja voi valita, miten elää itsenäisesti.

Mitä muuta voidaan tehdä lyhyellä aikavälillä (joka ei vaadi syviä ja pysyviä muutoksia)?

Mikä tahansa parin rajojen palauttaminen auttaa uudistamaan ja muuttamaan suhteita paljon tehokkaammin kuin mikään manipulointi. Jotkut kiellot olisi poistettava - sinun on erotettava toiveesi niistä, jotka eivät ole sinun, ja voitat oikeuden tehdä lopulta mitä haluat kumppanisi luvasta riippumatta - esimerkiksi vain olla yksin, mennä jonnekin ystävien kanssa ilman häntä, vaihda salasanasi postilaatikkoon … Jotkut rajoja suojaavat säännöt on päinvastoin hyväksyttävä - esimerkiksi sinun ei pidä sallia nöyryyttäviä loukkauksia riitojen aikana, kävellä kumppanisi edessä missään muodossa ja tehdä wc hänen silmiensä edessä, kerro kaikki menneisyytesi asiat ja kurkkaa tuskallisella uteliaisuudella kaikkea, mitä hän muistaa hänestä … Rajat luovat potentiaalien eron, mikä ylläpitää suhteen uutta ja saa meidät pyrkimään ymmärtää toisiaan uudestaan ja uudestaan.

KYPSÄ rakkaus ja todellisuus

Ja onko olemassa rakkaudelle sopivaa paikkaa emotionaalisessa riippuvuudessa, monet asiakkaat kysyvät. Valmiita vastauksia ei ole, mutta joitain likimääräisiä tilastoja on. Psykoterapeuttisten tutkimusten mukaan noin 60% pariskunnista eroaa vähiten henkisistä menetyksistä, kun he ovat ratkaissut riippuvuutta aiheuttavat ongelmat yhdessä tai molemmissa kumppaneissa, jotta he voivat aloittaa tyydyttävämmän suhteen uuden kumppanin kanssa ajan myötä, ja 40% rakentaa suhde alusta alkaen uusilla perusteilla …. Monet parit kieltäytyvät kuitenkin jatkamasta terapiaa heti, kun fuusiosuhde on uhattuna - loppujen lopuksi vanhemman tavoite on perustavanlaatuinen psyykeille ja pelolle menettää näyttelyn. Tämä tavoite on usein suurempi kuin monien asiakkaiden hyvin epämääräiset näkymät kehittää kykyä luottaa itseensä.

Mitä tarkoitetaan kypsällä rakkaussuhteella? Ne eivät yleensä tottele käsikirjoituksia, ja siksi niitä on vaikeampi kuvata. Kirjallisuudessa ja elokuvassa niihin kiinnitetään vain vähän huomiota - draamaa, kärsimystä, onnetonta rakkautta ja intohimoa varten kysyntä on paljon suurempi. Terveiden parien parisuhteen tutkijat ovat kuitenkin havainneet joitain malleja.

Rakastuminen muuttuu kypsäksi suhteeksi, jolloin alkaa realistinen käsitys kumppanista persoonana, jolla on omat puutteensa, mutta kuitenkin kokonaisuutena riittävän hyvä, ei ihanteellinen, mutta varsin sopiva.

Valmius kypsään suhteeseen määräytyy systeemisen perheterapian perustajan Murray Bowenin mukaan ennen kaikkea kunkin kumppanin eriytymisasteesta - eli kyvystä tuntea olonsa mukavaksi kerrallaan ja resursseja, joiden avulla et voi "tarttua" muihin ihmisiin. "Minusta tuntuu mahtavalta yksin, ja rakkaussuhde on superbonus, ei ehdoton välttämättömyys", eräs asiakkaani totesi kerran. Lisäksi joustavuus, jolla parisuhteen läheisyysastetta muutetaan, on tärkeä, Otto Kernberg toteaa. Jokainen ihminen ratkaisee ikuisen dilemman: kuinka näyttää yksilöllisyytensä jäämättä yksin ja kuinka pitää yhteyttä muihin menettämättä itseään. Kypsissä rakkaussuhteissa kumppanit voivat lyhentää ja lisätä etäisyyttä kontakteihin sekä omien tarpeidensa mukaan että keskittymällä toiseen. Heidän suhteensa on epäröivä - joko pari viettää paljon aikaa yhdessä tempauksessa tai kumpikin kiinnittää hieman enemmän huomiota ystäviin, lapsiin tai suosikkiharrastukseen. Etäisyyden lisääntyminen aiheuttaa seuraavan pyrkimyksen keskinäiseen lähentymiseen, mikä lisää vetovoimaa ja varmistaa romantiikan ja intohimon elementtien säilymisen suhteessa. Lisäksi jokaisen kumppanin omavaraisuuden vuoksi toisen huomion väliaikaista heikkenemistä ei pidetä petoksena. Lisäksi kukaan ei yritä tulla ainoaksi rakkaansa elämässä. Kumpikin kumppani kommunikoi mielellään ystäviensä, aiempien avioliittojen lasten, sukulaisten ja työtovereiden kanssa saadakseen lisää emotionaalista latausta. Riippuvuussuhteissa on ajatus siitä, että kumppanien tulisi omistaa koko aikansa yksinomaan toisilleen, ja pari on yhä enemmän eristyksissä muista ihmisistä, suojelemalla sulautumistaan - läheisistä ystävistä tulee kaukaisia ystäviä ja yhteydet sukulaisiin muuttuvat muodollisuudeksi - ja jokaiselle kumppanille kohdistuu kasvava emotionaalinen taakka.

Sama joustavuus on havaittavissa myös roolien vaihdossa - kumppanit voivat vuorotellen toimia lapsen roolissa tai joskus vauvata toisiaan, mutta heille tärkeimmät tehtävät ovat aikuinen mies ja nainen, eivät missään tapauksessa - ei sukulaisia, vaan rakastajia ja liittolaisia. Tämä tietysti edellyttää tiettyjen velvoitteiden ottamista, mutta vapaaehtoisesti - ei julkisten ohjeiden ikeessä siitä, kuinka "se on oikein ja pitäisi", eikä syyllisyydestä kumppania kohtaan, vaan halusta huolehtia hänestä.

Aggressiivisuus on tärkeässä asemassa kaikissa suhteissa ja vähintäänkin hellävaraiset tunteet. Valitettavasti on melko vaikeaa ilmaista sitä rakentavasti ja käyttää sitä parin hyväksi. Mutta tämä on ehdottoman välttämätöntä - koska aggressio syntyy siellä, missä tärkeitä ihmisten tarpeita ei täytetä, ja se on väite niistä. Jos tämä ei tapahdu suoraan, se ilmaantuu väistämättä epäsuorasti (miehet heittävät aggression yleensä sivuun satunnaisten asioiden muodossa ja naiset saavat miehet tuntemaan itsensä huijareiksi, itkeviksi, valittaviksi ja sairaiksi). Rakentava riita rakentavasti, vaikkakin korotetulla äänellä, tarkoittaa keskustelua ongelmasta, sen tuomista esille eräänlaisena neuvottelukohteena eikä syyksi kumppanin loukkauksiin ja syytöksiin. Tärkeintä on yrittää ymmärtää toisen motivaatiota eikä "lyödä" häntä tai esittää vain valituksiasi.

On myös tärkeää kunnioittaa rajoja - ei vain kumppanin rajoja vaan myös väliaikaisia ja yleismaailmallisia rajoja. Prinssi on sama henkilö. Se voi pierua tai se voi kuolla”, toteaa kuuluisa eksistentiaalinen psykoterapeutti Yalom kirjassaan” Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels”. Otto Kernberg puolestaan uskoo, että tietoisuus toisen ihmisen vapaasta tahdosta, olemisen pysyvyys, suhteiden hauraus ajan ja kuoleman edessä lisää rakkautta.

Tietenkin harmonisia suhteita, jotka rikastavat ihmisen sisäistä maailmaa, tuovat enimmäkseen iloa ja tukevat rohkeimpia yrityksiä, ei ole helppo luoda, kehittää ja ylläpitää. Tämä on monien vuosien ja valtavien ponnistelujen ja riskien asia. On mahdotonta tehdä yksi oikea valinta kerran elämässä. Ymmärsimmepä sen tai emme, meidän on joka päivä valittava, mikä rakkaus on minulle tänään, kenen kanssa jaan elämäni, mistä syistä ja mikä on ongelman psykologinen hinta. Mutta peli on kynttilän arvoinen. Kuten ei psykologi, vaan yksi erittäin viisas ihminen sanoo: "Muista, että paras suhde on silloin, kun rakkaus toisiamme kohtaan ylittää toisten tarpeen" (Elämän säännöt: sydämelliset ohjeet Dalai Lamalta.)

Suositeltava: