Olenko Tukahduttanut Mieheni?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Hei Yana! Niin monta kertaa minulla oli halu kirjoittaa sinulle, mutta jonkin ajan kuluttua löysin aina muita tapoja käsitellä ongelmaa eikä saastuttaa ilmaa puolestasi. Mutta alla kuvattu tilanne on ensinnäkin erittäin akuutti, enkä voi helpottaa sitä yksin, ja toiseksi se ei ole ainutlaatuinen ja saattaa huolestuttaa muita lukijoita.

Mieheni sanoo, että rikoin hänet.

Ei, en tehnyt mitään niin kauheaa, että se satuttaisi häntä niin paljon, että hän hajosi. Hän väittää, että hahmoni suhteemme aikana teki hänestä pehmeämmän ja passiivisemman. Hän luuli minun olevan erilainen, mutta minusta tuli juuri sellainen. Ensinnäkin se kuulostaa minusta hullulta, koska en itse arvioi, miten voin rikkoa jonkun. Ja toiseksi, se suoraan sanoen haisee manipuloinnille. Mutta rakastan häntä todella ja haluan selvittää sen tekemättä hätäisiä johtopäätöksiä.

Olemme olleet naimisissa useita vuosia, emme ole tuttuja monille muille, eli menimme naimisiin nopeasti ja tunnistimme toisemme jo naimisissa. Meillä ei ole lapsia, vaikka olen jo valmis. Hän ei ole.

Alusta alkaen mieheni aloitti erityisellä pyrkimyksellä "muuttaa" minua. En pukeutunut niin, pidin siitä, vanhemmillani ja ystävilläni oli huono vaikutus minuun. Se meni naurettavaksi: jouduin muuttamaan ilmeeni ja hymyilemään joissakin tilanteissa.

Minun on täsmennettävä, että meillä ei ole sellaista tilannetta, että aikuinen ja rikas mies menee naimisiin nuoren tytön kanssa ja alkaa opettaa käyttäytymistapojaan.

Mieheni on epäilemättä erittäin älykäs ja lahjakas nuori mies koulutetusta perheestä, ja hänellä on paljon opittavaa. Rakensin kuitenkin itseni, kun lähdin pikkukaupungistani aikaisin. Opiskelin kaikkea itse, ratkaisin ongelmani, aloin työskennellä aikaisin ja kun tapasimme mieheni, vaikka en voinut ylpeillä maan parhaan yliopiston tutkintotodistuksesta, olin itsenäinen, kehittynyt ihminen. Minulla oli mielenkiintoinen työ, paljon tavoitteita ja tuin itseäni.

Tässä minun on lisättävä, että parisuhteen kaksi ensimmäistä vuotta, työskentelin mieheni kanssa, hän asetti minut välittömästi komentoonsa ja tilanne, kun tein kaiken väärin, ei ollut vain kotona, vaan myös töissä. Hän sanoi, että minua ei voida uskoa mihinkään, että pilaan kaiken ja että miten minulle voidaan antaa lapsia?

Yleensä kahden vuoden tämän suhteen jälkeen tajusin, että kehitykseni oli pysähtynyt, olin menettänyt kaiken itsetuntoni ja olin sairastunut pitkään.

Sen jälkeen aloin vähitellen päästä ulos, oppia rakentamaan puolustusta, rajoittaa hänen impulssejaan murtautua henkilökohtaiseen tilaani.

Kävin psykoterapiaa (minulla on traumatisoitu lapsuus ja alun perin lähdin käsittelemään sitä), opin hyväksymään itseni, antamaan itselleni oikeuden tehdä virheitä jne.

Siitä lähtien aloin vain vahvistua sisäisesti. Lopetin kiirehtimisen, päätin mitä haluan elämältä ja suhteilta. Toisin sanoen se oli erotettu:)

Ja juuri sillä hetkellä mieheni muuttui. Samanaikaisesti hän muutti toimintaansa, palasi tieteen pariin ja pitkän tauon vuoksi hänen täytyi aloittaa alusta toisessa maassa, voimakkaan paineen alaisena. Mikä vaaransi hänen "arvokkuutensa". Ja sitten olin kehitykseni kanssa:) Muuten, hän suhtautui psykoterapiani hyvin kielteisesti, vaati, että lopetan, puhui erittäin töykeästi psykoterapeutista ja yritti kaikin mahdollisin tavoin devalvoida saavuttamiani tuloksia. Onneksi maksoin kaiken itse ja kieltäydyin lopettamasta, ja lopulta aloin vain piilottaa sen.

Ja samaan aikaan kun vahvistuin ja nousin jaloilleni, hänestä tuli pehmeämpi, passiivisempi ja uhriutuneempi. Nyt hänen kätensä ovat täysin hukassa, työ ja elämä eivät sovi hänelle, mutta hän ei myöskään halua muuttaa mitään eri syistä. Yritän tukea häntä, en paina, en kiirehdi häntä. Minulla on täydellinen elämä (sitä ei ole paljon kahdelle, mutta kaikki sama), olen etsinyt pitkään, mutta nyt olen löytänyt työpaikan, minulle vähitellen kaikki paranee.

Paitsi että minulla on nyt passiivinen aviomies, joka on masentunut. Eilen hän sanoi, että tein hänet tällä tavalla. Se, että kova luonteeni tukahdutti hänet.

En tiedä mitä uskoa. En kuulu hiljaisiin, pehmeisiin naisiin. Olen iloinen, intohimoinen, äänekäs. Mutta toisaalta en näe, että vaadin paljon tai painostan kovasti. Kerroin miehelleni aina, että olen valmis odottamaan lasten kanssa, jos hän tarvitsee aikaa selvitäkseen itsestään. En pyydä lahjoja, paljon huomiota tai mitään muuta. Suljen elämäni, en kuormita huolillani tai ongelmillani. Mutta en enää tiedä kuinka auttaa häntä. Ehkä hän tarvitsee vain toisen naisen rinnalleen.

Olen revitty. Rakastan häntä, haluan lapsia häneltä. Hänellä on hyviä ideoita ja tiedän, että hän on hyvä ihminen. Mutta kun katson häntä tai katson taaksepäin, ymmärrän, että hän ei ole kypsä, enkä pidä hänen käyttäytymisestään, myös minun kanssani. Olen väsynyt, että he kutsuvat minua syylliseksi kaikkeen (jopa vitsi), väsynyt siihen, että he eivät hyväksy minua, väsyneitä tuntemaan vastuuta, että mieheni on onneton.

Yana, olen erittäin kiitollinen vastauksestasi! Haluan myös todella tietää lukijoidenne mielipiteen. En tarvitse päätöstä eroanko vai en. Ehkä joku on keksinyt samanlaisia ongelmia tai neuvoo minua tekniikoista, kirjallisuudesta tästä aiheesta. Olisin kiitollinen kaikista neuvoista! Koska näyttää siltä, ettei minulla ole ketään muuta, kenen puoleen kääntyä:)

Parhain terveisin, N.

Hei! Se tapahtuu usein niin mielenkiintoisesti: työskentelin itseni kanssa, mutta tuhosin jonkun toisen. Ja kuka on syyllinen siihen, että sen rakentaminen rakennettiin alueellesi (alueelle, joka on jo kauan ollut mätä ja joka olisi pitänyt purkaa?:-)) Ja missä on psykoterapeutti? Jos hän olisi siellä, hän olisi saattanut kertoa sinulle, ettet voi rikkoa toista tekemällä itsellesi töitä.:-) Ja yleensä on sellainen mielipide, että et voi muokata muita ihmisiä etkä myöskään rikkoa heitä (no, armeijan menetelmiä tai terroria lyömällä ei lasketa). Toinen kysymys on, että on mahdollista esimerkiksi riistää rakkaalta jonkinlainen "lelu" tai "tuki" tai erittäin tärkeä viihde tai jopa aliarvioida hänen itsetuntonsa ja itseluottamuksensa työskennellessään. Mutta (yksinkertaisen inhimillisen logiikan mukaisesti) tämä toimisi vain, jos hänen itsetunto ja sisäinen tasapaino perustuisivat siihen, miten hän on vuorovaikutuksessa kanssasi. Ja siitä lähtien halusit parannusta ja pääsit eroon siitä, mistä et pitänyt. käy ilmi, että hän vahvisti ja vahvisti itseään sellaisten asioiden kustannuksella, joista et pitänyt. Nuo. otit häneltä yksinkertaisesti tämän sinulle haitallisen "viihteen". Mutta se ei ole sinun ongelmasi, se on hänen. Sisäistä mukavuuttasi ei voitu rakentaa rakkaansa potkimiseen tai sahaamiseen. Ja jos hän on niin selvästi sairas, koska hänen injektionsa ovat lakanneet toimimasta läheisessä uhrissa, hän tarvitsee psykoterapiaa. Periaatteessa - mitä voit tehdä hänen hyväkseen? Taivuta takaisin mihin tahansa asentoon, joka oli hänelle mukava? Ei vaihtoehto, koska sinusta tuntuu pahalta. Eroamaan hänestä - ilmeisesti sinulla ei ole kiire, vaikka tämä vaihtoehto on jo kuulostanut. Et luultavasti tarvitse neuvoja täällä - eroat itsestäsi, kun kaikki muut vaihtoehdot eivät toimi. Hänen mennä psykoterapiaan - kyllä, se olisi luultavasti hienoa. Mutta tämä (tunnet itsesi) on välttämätön, jotta hän haluaa. Joka tapauksessa olisi hienoa, jos menisit saman terapeutin luo, joka auttoi sinua niin hyvin (jos hän on ulottuvillasi), tai toisen yhtä hyvän kanssa ja puhuisit tästä tilanteesta. Tietenkin ei vain toipua ajatuksesta, että se oli "sinä", vaan myös neuvoja. En tiedä, mitä psykoterapeutit neuvovat tällaisissa tapauksissa, mutta olen varma, että on olemassa joitakin tapoja puhua rakentavasti mieheni kanssa. Jotta ei loukata häntä, vaan päinvastoin - osoittaaksesi, ettet halunnut tehdä hänelle mitään pahaa. Teimme vain itse. Ja toivot hänelle samaa: että hän teki itsensä hyvin, maksimissaan. (On yksinkertaisesti suositeltavaa etsiä menetelmiä, kun tätä ei tehdä sinun kustannuksellasi, koska kokemus on jo osoittanut, että tämä on umpikujapolku.) Ja tietenkin, kyllä, mitä siellä on, me kaikki tiedämme, että on olemassa ihmisiä jotka eivät halua muuttaa mitään. Ja he pitävät kiinni jonkinlaisesta mallista, joka kerran toimi heille. Tällaiset ihmiset järkyttyvät suuresti, kun heidän menetelmänsä lakkaavat toimimasta ja manipulointi lakkaa toimimasta uhrin kohdalla. Ja odottaneet kaiken hajoavan, he löytävät itselleen uuden. Jos hän päättää noudattaa tätä skenaariota, et tee mitään hänen kanssaan. Tässä miehet, jotka toimivat tämän periaatteen mukaisesti, yrittävät selittää, että he itse luovat suuren ongelman itselleen. Yhteiskunta on vapautettu. On monia naisia, jotka menevät ratkaisemaan ongelmansa psykoterapian ja älykkäiden kirjojen avulla. Ja siksi on erittäin todennäköistä, että tällainen mies etsii itselleen uutta vaimoa parin vuoden välein. Jos hän ei suostu työskentelemään omalla kehityksellään. Itse asiassa tässä tapauksessa on välttämätöntä työskennellä itse, koska kaikki käsitteet, joissa "kaikki paitsi minä, ovat syyllisiä epäonnistumisiini ja ongelmiini", ovat päiväkoti. Ja et elä niiden parissa pitkään. Ota aluksi joka kerta, kun sinua (vitsaillen tai ei kokonaan) syytetään hänen rikkomisestaan, vastaa (aivan yhtä leikkiä, mutta ei ilman vakavuutta): "Luulet vakavasti, että olen kaikissa vaikeuksissasi syyllinen? Mutta tämä ei voi olla? " Ja "lähetä hänet hoitamaan asiansa". Sano: "Enkä halua sinulta mitään. Olet mitä olet, et siksi, että tein sinut sellaiseksi - valitsit sen itsellesi, sinun ei tarvitse syyttää vastuuta minusta - en pyytänyt sinua missään muodossa Jos haluat toimia toisin, toimi heti. Jos et halua, älä syytä minua siitä! " Nuo. ainakin nämä suorat (ja absurdit) syytökset palauttavat hänelle kaiken ja osoittavat joka kerta, kuinka kevytmielistä on, kun hän alkaa sanoa sellaisia asioita. Itse asiassa ainoa asia, joka voidaan tehdä manipulaattoreilla, on ottaa heiltä pois kaikki vivut. Osoittaaksesi heille, että tämä ei toimi sinun kohdallasi, olet keksinyt heidät, logiikka ei yhdy heidän väitteisiinsä. Pysy samaan aikaan ystävällisenä ja kehota heitä rakentamaan linnoituksensa ensi kerralla yksin, ei sinun. Jos hän suostuu tähän, voit löytää tavan olla vuorovaikutuksessa. Toivon sinun tekevän sen.:-):-)